2010最後一張失望的文章

今天是2010的最後一天了,嚴格來說只剩下十多個小時而已!
昨晚,自己竟然可以提起勇氣告訴你,我很累了,要你自己好好地作選擇…
我沒有太多的青春與時間和你耗個沒完沒了, 我們都是成年人,不需要為那些莫名其妙的承諾作出犧牲…
你也不曾對我許下任何的承諾,即使有,我應該也忘了那是什麽時候許下的…
因為已經沒有記得的意義了,耗了那麼多年的時間,從複合到現在我們不懂事怎麼愛/挨過來的…
諷刺的是,我是盲目的去愛你;其實,你已經沒有可以讓我愛你的理由了!!!
你總是說我不明白你的處境,但,你有何嘗曾明白我呢?!常叫我體諒你的處境!
難道你希望我眼睜睜看著你死嗎?
你很白目!難道你就不知道他是在利用你們的關係嗎?
【弟弟永遠都是不會離開自己的身邊!!!】
要是他是好的,老早就應該叫你向外發展,而不是窩在那根本沒有前/錢途的鬼地方!!!
我為你感到忿忿不平,擺明的欺負卻被你說成了理所當然的理由!!!
曾經我問過你,要是有突發事件你會怎麼辦?!你給我的答案是不會的啦!永遠都是那樣說…
但,你不曾想過你每次說完以後,突發事件就真的出現了!
而且,每一次你都不能兌現你之前所許下的承諾或是答應我的事!
你讓我太失望了,甚至絕望!!!

有時候,我真的有點恨你!
恨你爛鐵不成鋼!
恨你總給我一些已經讓我聽膩了的藉口!
恨你對著你兄弟的仁慈,但,那是對我殘忍!!!
恨你什麽都給不了我!!!
恨你一直窩在那小小的地方!
恨你永遠長不大!
恨你不為自己將來設想,也不為我設想!!
恨你的懦弱!
恨你沒本事把我扛起來!!!

你常說我怨恨你,埋怨你…
你常說我是現實的!
但,你沒有想過我從來沒有要求你給我任何的物質享受..
至於屋子,那是應該的啊!
難道你要和你家的兄弟一起住在同一屋簷下嗎?
你太幼稚了!生活沒有你想像的簡單;但,也沒有你想像的複雜!
人,總要求上進,總要有點野心…
難聽點說,跟你一起那麼久我神惡魔也沒有得到!!!
得到的是我們彼此根本不適合在一起的事實!!!
因為你沒有計劃的活著,雖說計劃永遠比不上變化…
但,總該為自己想想…成天為了其他人而死,最後你會賠上我!!!

其實你已經沒有值得我留戀的地方,
我留戀的是我們的感情,那麼多年的感情…
不捨得終究得放!拖著也不是辦法…
你應該作出決定,決定自己的未來去向!
很老實的,你真的沒有辦法給我任何幸福與物質…
你不能給我任何舒適的生活…
你最能給我的是你口頭上的爛承諾!!!
每一個女生都期望能夠找到自己的mr right…
無論我多愛你,你始終還是愛你自己與家人…
說什麽愛我愛到要死!
狗屁!你愛我就不會讓我傻傻的等你那麼久了!!!
我真的絕望了,我真的累了,我真的不想愛了!!!

【不是你不緊張我，而是我把你看的太重。】
這句話的意思相信很多人都明白；但有很多人還是那樣盲目的付出、等待。
包括我自己，常常在等待著不可能的事情。
或許是彼此追求的東西不一樣，你最愛的是自己。
我們理念、觀念、所需、夢想、理想、立場永遠都不一致。
沒有意思的愛情，也許我們已經從愛情的階段進入到感情的階段了。
很明白其實每一段愛情到最後都會演變成感情；因為習慣了~
習慣那味道，習慣了那人，習慣了彼此的習慣，習慣了這樣的相處方式。
我們也有否定對方的時候。當彼此的情緒，脾氣來的時候我們就會否定對方的存在價值。
也許只有我才會否定你的存在價值吧！也許只有我才會對你有那種要求吧！
也許對你來說那些要求是過分的。也許。。。
的確你是令我頭痛的，或許我應該選擇離開你，這對你對我都好。
但，你會說那是我的一廂情願。一廂情願的想要離開你。
可是，你知道嗎？我不想再浪費青春了。
錢很重要，我也明白現在有很多東西是錢買不到的。
除了錢，還有很多東西是需要衡量的。
這是一位好朋友告訴我的，但，現今社會沒有錢的話就寸步難行。
最近聽見和很多同人不同命的例子，還真的相差很多。
待遇也不一樣。這是一起那麼多年你都無法給我的。
【以後我可以給你啊！】以後是多久？你自己也不清楚吧！
是我的思想太成熟，還是你並沒有成長過？
爲什麽你總是不明白沒有野心的男人是要不得的？
沒有野心就是沒有幹勁，沒有幹勁就做什麽事都不能成功。
來這裡快兩個月了，對你也越來越沒有期待的感覺了。
因為我不想再等！不想再等下去！
我們應該各分東西，彼此之間只存在友誼的情感是最好的。
現在的我只是看著辦而已，給你的期限是在新年后，你不會知道這期限的存在，
因為我不會告訴你，希望你能自己察覺這所有的改變。
別等到分手以後才後悔。
也許你根本不會後悔這一切。是我一廂情願的認為你會。

夢想~腐敗了的感情

我很喜歡把自己的心情寫下來，最好是一邊聽音樂，一邊寫文章。
我并沒有想過要做作家，因為自己的文采造詣沒有很好。
但，就是喜歡寫，喜歡老師吩咐我寫作文。
無論是小學還是中學，最喜歡上華文課；最討厭就是數學！
很諷刺地，我現在的工作卻和數學有莫大的關係。沒有辦法，唯有硬著頭皮上咯！
文字可以任由自己將心情發揮、形容。
因為在家不能上網，所以每一次的文章都是在辦公時間寫下的。
一直以來我都希望有自己的空間，做自己喜歡的、說自己想說的、聽自己想聽的。
這是很享受的事。但，當自己面對著現實生活的那種壓力時，
幾乎每一天都想高喊：【放過我吧】！這是病嗎？
現實生活不得不讓自己低頭，想過好的生活就得付出，現實世界是沒有不勞而獲的便宜。
目前自己只想努力的賺錢、存錢。給爸媽和弟妹們住更舒適的屋子。
雖然這是比較吃力的事，但，好過住在那裡。
不久的將來，我這願望就會實現啦！
我喜歡有自己的生意；但我卻不擅長打理，幸好我還有個超厲害的媽媽。
要是以後想做生意的話，就得請媽媽幫我照顧店面咯！
或是和弟弟合股，開他想開的店鋪，而我就繼續在這裡工作存錢。

至於你，自己也想放棄了。
因為你讓我浪費了好多的時間與青春。
每一次都是自己作出犧牲，機會一而再的給了，自己卻什麽都得不到！
感情不要求回報是欺騙無知的人，感情要是沒有回報，自己卻在那裡一直付出是件很累的事。
久而久之就會開始埋怨，開始爭吵，開始有怨恨對方的心情。
這是不好的示範，偏偏自己卻遇上了。
想放棄卻不能甘心放手，還是太愛你了嗎?
這問題是我最大的困惑，一個不為自己將來打算、沒有野心、不會為自己女朋友著想的人，有什麽資格談愛我？什麽事都考慮了別人才來考慮自己的男人是最不能要的。
把自己擺在心裡的角落，沒有看上一眼，心中只有自己的家人、朋友與兄弟！
我是那麼的累，一次又一次的犧牲，換來一次又一次的謊言、傷害、欺負！
明明知道那是自己的錯，還想切詞狡辯；對著你真的覺得有點厭煩！
不是不愛，是不能愛。
日子久了，發現原來你并沒有那麼好；反之看見更多的缺點。
我明白每一個人都有短處與長處，沒有人是十全十美的。
但，我越是緊張你；越是放肆。
這樣的感情，相處起來時非常的困難。
因為我們都太瞭解彼此的優點與缺點了。
我不欣賞你的放肆和優柔寡斷的處事方式，你不欣賞我的直腸直肚是同樣的道理。
你給不了我要的生活，因為你更本沒有像過自己是要過怎樣的生活。
你給我很多失望，很多的謊言。
有時候，真想就這樣不聲不響的離開你。
這種離開你的感覺越來越強烈。
因為我真的累了。

你究竟想怎樣

今天不懂怎麼很想寫一些文章來發洩心中的不平衡。
對你，自己很清楚明白你是什麼樣性格的一個人。
常常爲了他們而爭吵的確讓我覺得厭煩了。
只因為你常常維護著他們，我明白維護家人是責任，但並不是那樣盲目。
你的所有舉動都讓我很不舒服。
對你，沒有了信任。自己也不清楚因為什麽原因還一直跟著你。
是你不夠愛我嗎？其實我可以感覺得到你的確不夠愛我，你愛自己。
你不能為我作出任何的犧牲，我不想以後一直擔心這問題。
你有為自己想過嗎？你的家人其實根本給不了你什麽東西。
難道結婚以後，你要我窩在不屬於自己的家裡嗎？
在很早之前，你就已經明白了我不可能和你家人一起生活。
並不是我難相處，是我不會處理和家人一起的那種氣氛。
我不善於在你家人面前做【門面功夫】，這你應該很清楚，只是你在逃避。
年輕的我們不是應該為自己的將來打拼嗎？
什麽現在很難離開啦！什麽結婚的時候得不到家人的祝福啦！廢話！！！
難道你家人不明白這其中的利害嗎？難道你家人就那麼喜歡看著你將來的生活過得糟糕嗎？
你會對著我編出一大堆的謊言，難道你就不能給你家人一個合適的藉口嗎？
與其說是藉口，倒不如說是為生活打拼來得適合！
的確你是那樣做啊！
但，你就是不肯！待在那裡很好嗎？沒有任何【錢/前】途。
這麼淺白的道理你就不明白？
或許你只明白要如何對我撒謊！編制一堆有的沒的。。。
是自己太傻了，吧你留在身邊等於把自己逼上不歸路。
要是你沒有任何的改變，那我想我們可以結束這關係了。
沒有幸福的婚姻我不要！
沒有為將來規劃的丈夫我不要！
沒有對自己另一半負責的情人我不要！
不能保護我的男人我不要！
不夠愛我的男人我不要！
謊言一堆的男人我不要！
對我沒有責任感的男人我不要！
不願意和我創造未來的男人我不要！
一直需要擔心菜米油鹽醬醋茶的家庭我不要！
你知道嗎？有好多人都不看好我們的感情。
你的確有點不負責任，對我。。。
我還必須為你操心，這是你該有的行為嗎？
難道你真的認為【有情飲水飽】嗎？
你知道女人的青春有限嗎？
你知道自己在耗費著我的青春嗎？
你究竟明不明白錢的重要？
你究竟知道現今的社會有多么現實嗎？
你該醒醒了，即使不是為我，也該為自己啊！
我不想和你過辛苦的生活。

感慨

忽然間覺得所有周遭的事情都是冥冥中自由安排的。
怎麼說呢？
正在工作時間的我，忽然想起了一件直至現在都還令我覺得惋惜的事情。
我知道這是過去好久的事情了，但，不是說忘記就可以忘記的。
感慨著我兩個好朋友之間的感情沒有開花結果，誰是誰非已經不重要了，
因為這一切已成事實。
覺得世界是灰色的，什麽承諾，什麽天長地久，都是一些虛無縹緲的諾言。
其實，想要維繫一段感情不是一件容易的事情，有時候的口角，鬥氣是難免的。
有哪一對情侶是不鬥氣，不會發生口角的呢？這是人之常情，誰不明白這道理呢？
但，口角發生多了，就會演變成厭倦的局面。
對方不再和自己鬥氣，不再和自己吵架，不再細心的安慰自己。。。
很諷刺吧！明明很相愛的，卻因為厭倦了這樣的生活而分開了。
有多少人是可以忍受這樣的生活，每一天都要惡言相向。。。
沒有多少人可以忍受得了。
其實，自己很嚮往沒有婚姻束縛的感情。。。
有了婚姻就有了更加沉重的責任~【要對自己的伴侶及婚姻百分百的忠誠】。
沒有婚姻的束縛，感情在什麽時候都容易昇華至另一個階段。
雖說婚姻是人生的另一個階段，但，離婚又算啥？！
合則來；不合則去。誰不懂這些道理？！每一個人都懂！但，不是每個人都做得到。
自己很清楚明白這個道理，但，就是常常處於猶豫不決的場面。
把自己搞得很狼狽，進退兩難。
很多事情的決定權都在自己的手上，但就是不能積極起來，來個快刀斬亂麻。
覺得自己真的很可笑！
明明就已經不相信你了，爲什麽還要把你留在身邊？
是因為不甘心，不願意，不捨得嗎？
以上全部都是。。。自己對自己的感情都那麼優柔寡斷，哪有資格說別人呢?
我看不見將來自己的幸福，從你身上我看不見將來，你沒有計劃，我不知道什麽時候會離開你。
或許應該說是我們都不知道自己要的是什麽，所以一直的拖拖拉拉。
有時候覺得和你的爭吵時無謂的，沒有意思的；
但，自己卻不能忍受下來，只要一看不過眼老毛病又犯著了。。。唉~
事後才來感慨這一切的一切是多么的沒有意思。
不是嗎？你是我自己設下的圈套，現在的我被自己設下的圈套給困著；
諷刺的是，是自己不願意離開那要命的圈套。。。【不甘心嗎】
現在唯有等待，等待最佳的時機，衝破那要命的圈套。。。

發洩不滿

至昨晚，我看見了最不可理喻的兩個女人。
身為長輩的你，竟然對自己的完備作出那樣讓所有人都覺得咋舌的事情！
身為你的晚輩，自己並沒有做錯任何事情，就因為你想要過度的保護自己那【不知所謂】的妹妹，就把一切的怒氣發洩在老娘身上，像你那樣的親戚不要也罷！因為你，促使了我們對你的不尊重。這是你咎由自取，怨不得別人！！！
別自以為是，別自命清高，也請你別不可一世，因為這些行為只會將你【幼稚化】，的確你是如此的幼稚。很慶倖地可以看出你和令妹是那樣的人雜敗類，無辜的受牽扯進你們的戰爭內，對這一切的一切已經看開了，即使現在你再不可理喻都已經和老娘無關了，因為我們只是擦肩而過！
昨晚我的傷心難過是被你那張惹人厭惡的嘴臉給氣到！今天的我不會再為你的任何事情感到興趣，也不會再為你的行為感到心痛，從昨晚起，你我個不相干，你走你的陽關道，我過我的獨木橋，彼此不會在有任何瓜葛！！！
我還有家人的支持，你繼續這樣下去只會使到所有對你好的人離你而去，因為你把自己的臉皮給撕破！【面子是人給的，架是自己丟的】。。。
拜託你反省一下自己的錯誤吧！別把責任對推在他人的身上。。。
最重要的是，我們家的每一位成員不是你口中的三姑六婆，既然你認為我們是，就脫離關係吧！八婆！！！別自打嘴巴，別讓我知道你會去祈求神明保佑之類的事，那只會讓我開口大笑！！！
什麽兩十一世紀的人都不相信神明了這類廢話，你他媽的，神明得罪你了嗎？
我就要把眼睛保護得好好的，看著你怎樣的自摑嘴巴！！！
計較的人是你，小氣的人是你，機車的人是你，讓人覺得厭惡的人也是你。。。
你好自為之吧！倘若你不把這些缺點都改掉，你只會孤獨終老。。。

不知所謂

昨晚發生了一些事情，直至現在心情還是那麼糟糕，那麼的納悶。
不明白那是哪門子的道理，只有你才會將那些所謂的道理說出來！
你的確很令人討厭，在我眼裡只有四個字可以可以形容你~【不知所謂】

剛剛在面子書那裡看見一位小妹妹離家出走，眼下的年輕人真的那麼的幼稚嗎？
芝麻綠豆的小事就嚷著要離家出走，你是白癡啊！！！不知道家人會為你感到擔心和操心嗎？
你喜歡看見自己的父母茶飯不思嗎?你的確很不孝！！！
罵你只是在浪費自己的力氣，你也是一個【不知所謂】的傢伙！！！

最近有很多不好消息傳進耳裏，
不是那個他不好，就是那個他又怎樣了。
真的很懶得去分辨你們之間誰是誰非。不想浪費時間去思考。。。
要是你自己明白的話，就該知道有些事情不是因為一個人的謊言可以編制出來的。
無風不起浪，事出必有因。不要再一直為他隱瞞一些事實，沒有必要把自己的幸福都作上賭注！
你是笨蛋嗎？真的以為我什麽都不知道嗎？還是覺得能隱瞞多久就隱瞞多久？
拜託你，不要把我想的如此的笨。
你自己受到了多大的影響難道你自己都不清楚嗎？
一門三傑，真的是可以去拿【十大傑出青年】獎項了啦！
不為自己想想，也該為另一半想吧！怎麼你就是那麼幼稚？！
說多了又會傷害感情，在你的眼裡他們真的那麼好嗎？
白目，白癡，我是不想看見你繼續盲目的順從一些沒有邏輯和道理的事情！
你也是讓人覺得很煩惱的傢伙~一樣是【不知所謂】。

現在的我很發洩，沒有想要回家的念頭。。。
爲什麽就要面對一些不因該是自己去面對的問題！
我是很閒空嗎？爲什麽就要我去面對！爲什麽就要我去忍氣吞聲？
我再不發洩，就快要爆炸了啦！
究竟有什麽方法可以讓自己處於裝傻的狀態？
我不想去理會你們那麼多的事情！
還有你！什麽時候才會站在我這裡，不再盲目的幫著【不知所謂】的人說話！
老娘很想幹掉你們！！！
因為我不想面對你們這些有的沒的。。。因為很辛苦。。。

難相處的人

三個星期了，我在這裡三個星期了！
不懂事開心還是傷心好，因為在這裡常常要看見一些令自己覺得不快的畫面。
以前我總會將自己的喜怒哀樂寫在臉上，別人一看見就知道自己是什麼樣的心情。
反倒現在，卻得將自己的情緒隱藏起來，因為遇見了比自己更加喜怒無常的人。。。【原來的自己超情緒化的=="】。。。
我不喜歡看見人家板著臉孔對著自己，因為老娘沒欠你十萬八千七！！
心情不好就不要回家嘛！幹嘛弄得就像全世界都為你獨尊啊？！【發現你還真的是五行欠打。。】
只想安安靜靜的在這裡過生活，卻沒想到會遇見那麼難相處的人。
雙面人是最難應付的，因為你永遠不會知道對方在山么時候會【捅你一刀】！
最好的應對方法就是把你當成透明物體，那自己也省得跟你吵。。。
我不希望自己的親人做磨心，再委屈我也吞下去。
但，既然我沒犯著你，就請你也別來犯我，當我反唇相譏的時候，你會死得很慘！！！
不是每一個人都得讓著你，別身在福中不知福，好好的反省吧！
是我詞窮還是沒有形容詞可以形容你這敗類啊？！這篇言論PO的很辛苦。。。
的確我也只是想發洩。。。
發洩完了，老娘就沒事了。。。哈哈！
別讓你氣倒，也不氣壞自己的身子。。。

新生活

好久好久都没有来这里了，差点忘记自己可以畅所欲言的天地了。
最近来到了一个全新的地方工作，不知道是幸运吗?抵达这陌生的国家只有两、三天的时间就已经找到了一份算是不错的工作。
在新的环境与新同事相处了快要两个星期，感觉不坏；可是，也没有想象的好，或许还没有完全的适应这里的环境吧!
最近，我生病了。一直咳嗽，这两天算是比较好转了，是开始要适应这里的环境所以生病吗?
新国有好多东西比马来西亚的便宜很多【不算兑换率】。
虽然还不太习惯这里的种种事物，但，这里真的不错。
不懂是不是近视找上我了，这两天眼睛朦朦的，头有点晕眩的感觉，有几位朋友告诉我这是近视的症状...【我的天啊!我要近视了吗?戴上眼镜的我是什么样子啊?!=="】
虽然不是什么世界末日，但，我曾经为自己的双眼感到骄傲啊。。。因为家里只剩下我和弟弟是没有戴上眼镜的。现在就只有等回去马来西亚再去检验吧!

这两个星期里，很想念在马来西亚的家人和你还有一班姐妹和好朋友...
在这里没有家人和你陪我天南地北说不停，没有姐妹在我试穿衣服的时候给我意见，没有润和耀这两个乩童在我身边【喊】，没有了【书文】让我讥笑，的确很不习惯。想到处走走都觉得没有安全感，不是这里治安不好【这里治安好的很】，而是身边没有一个可以说话、聊天的对象。
无可否认，我好想念你们啊!期待新年的心情难以掩饰，因为我真的太期待新年的到来了。希望回去和所有的老朋友见面。距离新年还有三个月的时间，可是兴奋的心情比起自己之前在吉隆坡的时候还要高涨!!!

这篇文章po得很辛苦，因为头有点晕眩，眼睛累得很...
快到下班的时间了，好想快点回家休息。
有样事情是自己觉得蛮搞笑的，在KL的朋友都叫我Joey；在这里的朋友都叫我Emma...
我有两个洋名，这两个都是我...但，自己比较喜欢KL的朋友叫我Joey...因为顺口。
Joey是我一开始在KL生活就用的洋名，Emma是在还没有来新国之前改的【因为贪玩】。
放工了，止于此。。。。。。

选择

很久都没有PO上新的帖子了...

最近不懂自己在忙些什么,只知道好像有点空闲....

因为自己没有上班了....

其实我在想着究竟自己想过什么样的生活...

其实,不知从什么时候开始,越来越觉得自己有爱慕虚荣的心...

我向往过着很富裕的生活,所以眼睛里有的都只是钱钱钱....

想尽任何方法都想让自己过着富裕的生活...

希望有一天能买一间既舒适又阔大的屋子让妈妈住...

而我所知道的,如果要拥有那样的生活,我必须很努力的赚钱...

我一直以来都想去新加坡工作....虽然很可能我会失去某一些重要的东西...

但,既然他是完全没有能力能给我那样的生活的话,我必须在物质和他之间作出一个决定...

我毅然决定了我是选择物质...

所有我和他之间的一切很快的就会结束(或许还有保留的余地....可能性不大)

我希望自己的丈夫能给自己过最好的生活,疼爱自己的家人....

但,事与愿违...

我不想结婚以后才来后悔莫及这一切,所以我宁可选择物质上的享受...

人总要向现实低头...

身边的友好经常问我,你舍得吗?

不!我并不舍得...但,我,明白到有舍才有得...

再多的不愿意,再多么的不舍得,总会有放弃的一天...

什么事情都赶不上现实的残酷...

你给不了的,我也逼不了你去给...

你做不了的,我也逼不得你去做...

既然你是那么的懦弱...我只好作出这样的决定...

或许这对你,对我都是最好的安排...

纵使有再多的不愿意,我也会离开....

真心朋友?!

好久好久都没有post上新的文章,应该说是自己最近的心情。。。

最近,面对着朋友的不谅解,开始觉得dear说的东西都是对的。。。

凡事看开点,自己会活得更自在...

以后不管是鸡毛蒜皮的小事,还是天蹋下来的大事,闭上眼睛,合上嘴巴,一概不闻不问!!!

别老是把"我当你是朋友才会劝告你"挂在嘴边,说得好听点是我把你当成好朋友,反之就是自己好管闲事!

莺说得对,真正的好朋友是不需要任何言语,只需一个眼神,对方已经知道...

能侃侃而谈的朋友真的不多...或许在你把他/她当成最好的朋友的时候,你也没有那勇气去责备他/她的错误。。。

那是因为你也在害怕着那所谓的好朋友不能接受自己那一针见血的劝说。。。

那你们就称不上是好朋友了啊!!!那只是嘴边挂着的"好朋友"而已。。。不是吗?

问问自己,有多少个朋友是在自己劝说的时候面不改色的?!诚心接受的?!

几乎没有对吧?!倘若你那所谓的好朋友真的视你为知己的话,他/她不会对你的任何劝说而生气你,甚至指责你。。。

有的还会摆出一副臭脸让自己看,很没趣对吧?!何苦呢?

dear我同意你说的东西了。。。后悔了。。。那些所谓的友情都是欺骗人的伎俩和借口!!!

今天当自己在面对着这样的事情的时候,就会清楚明白了那道理。。。

既然如此，何必还要自讨没趣?!是不是自己笨呢?!说自己笨的,还会被那些有心人来借机发挥!

人生就是如此吗?!应该不是啊!!!

人生应该是很精彩很灿烂的嘛!怎么可以被那些鸡毛蒜皮的事来影响自己呢?

朋友是否可有可无?!但,人生里少了朋友之间的欢笑声是不是一种遗憾。。。

这些是在于自己的想法与感觉,过去就让它过去!

总而言之,朋友与朋友之间有着一定的距离未尝不可。。。

不是每一句对不起都能换来"没关系"!!!

太多伤害与出卖换来的只是麻木与失望...

而太多的失望只会让彼此的感情愈见疏远...

恨

现在是我的工作时间,

看见了办公室里有太多人都戴上假面具做人...

难道你们的真面目是那么恐怖吗?!"素颜"后的你们是不能见人的吗?

曾经我觉得你是个不错的朋友,现在,我要收回之前的想法!

因为你不是,你只是把你那套所谓做人的原则很完美地呈现在我面前!

面对着其他人的时候,不见得你把那套原则表露出来!难道你就是那样的"假"吗?!

你说你自己有一套做人的原则...但,你从来没有想过那是你自己跟着自己的意愿走而已!

别老装着自己有多么的伟大!要是真的那么伟大你就不需要在背后摸索别人的底子...

一直探讨着别人的事情,你不觉得自己是多么令人觉得厌烦吗?!

我永远都不会忘记那天你在MSN上说的话!

不是我小气,而是你太过分的自我!甚至觉得你是过分的自以为是!

说什么要顾虑着他人的感受,要是你会顾虑他人的感受,今天的我就不会那么讨厌你!

从朋友演变成憎恨,你已经过火了!!!

我不能原谅你说的那些话,常说你母亲教导你如何待人相处之理...

难道你母亲没有教导你,别把人家的母亲都挂在你的嘴边来骂!!!

我对自己说过,你不会再是我的朋友!!!

即使哪天在街上遇见你我也会假装不认识你!!!

朋友不需要多,知心的即使一个也已经很足够!!!

差劲的你,我不会再加以任何评论!因为你没资格!!!

但,我还是很感激你在那段时间的照顾!

我们不会再有任何瓜葛!!!

感动

感动是个很抽象的词语,

什么人都会在不同的情况之下有所感动...

我家老伴曾经做过一件让我很感动的事...

二十一岁生日的那年,因为某些原因和老伴分开了...

各过各的生活,谁也没有干扰着对方...

还记得那天晚上,时间踏入十二点正,老伴竟然在我毫无心理准备下出现在我家门口...

虽然,他并没有和我庆祝生日...

但,他的忽然出现令我觉得很感动,因为老伴没有因为我们之间分开的关系而把我的生日给忘掉...

老实说,那一刻我真的很感动,泪水都在眼眶里打滚了...

当下的我真的有股冲动想走上前去抱着他!

虽然,他只轻声的说了句"祝你生日快乐",可我已经觉得很足够了...^^

复合之后,老伴就很少作出令我感动的事了...

最近的那次,是因为他撒谎让我知道了,不肯原谅他...

那晚,他从太平来找我...只为和我说声道歉,可是因为太生气了所以就摆了张臭脸让他看!

他借酒消愁,令我更生气...后来是因为一些小插曲,我使我原谅了他...

虽然那谎言不是很严重,但,对我来说一旦你有欺骗我的想法,难保以后你不会再重犯...

只要我一看见他的车在外头,我就会联想到他又欺骗我了,虽然他并没有...只是心里的障碍真的很难消除!

我们之间的信任因为彼此之间的谎言而摧毁了,却又因为之间的坦白再度建立对对方的信任...

坦白是座很好的桥梁,只要坦白,什么误会都可以瞬间即逝...

老伴跟我说,不要什么事情都要跟着自己的感觉走,要看情况,有时候我们觉得对的事,别人未必会认同...

听他说了这句话,反复的想了又想觉得确实有他的道理...

可以忍下来的就尽量别惹事,要是真的忍无可忍的时候,才将压抑着的情绪表露出来...

自己已经在学习着如何压抑着自己的情绪,喜怒不型于色(这是借用TITU姐的话^^)...

这有好处也有其坏处,坏处是觉得要是这样掩饰着自己的情绪,是不是戴着假面具做人呢?

但,要是常将自己的情绪表露无遗想陷害我们的人就会很容易着手!

这是老伴的经验之谈...

每次见到老伴最着自己的敌人都是笑脸迎人的时候,我就会忍不住责备他,责备他为什么那么"假"!

这就是我的矛盾...

这没什么好感动的,感动的是老伴会以不同的角度替我分析不同的事情...

说实在的,觉得他长大了,思想成熟了,令我感动的是他会替我解决一些问题,给予一些很忠恳的意见...

他会站在不同的立场上来说话...心存感激也心存安慰!

老伴长大了...

人生不如意十之八九
面对着许许多多的无奈,却只能感慨万分
今天的尔虞我诈其实是人类所造成的...
信任不再,保留下来的却是一句又一句的谎言...
即使面对着自己的死党或姐妹,心中里真心话语也不能畅所欲言...
真正的朋友于姐妹是那样的吗?
难道在自己知己面前也要强忍心中的不满或是炫耀着自己有多么的幸福与快乐吗?
交心的朋友不需要很多,有一个其实已经很足够了...
写着写着不仅觉得妳这女生有点可悲啊!
常炫耀着自己拥有的,却没有发现自己的身边不再存有任何一为良朋知己...
不明白什么原因促使你成为一位拜金的女孩...
当妳面对着我们的时候,嘴里说出的每句话我们都得花写时间去思考那句话的真伪...
只可惜,我们已经不再想去思考你所说的每句话...真伪只有妳自己才知道...
这是妳的悲哀...这样的妳得到的比失去的还要多...
只希望有天你会反省,也希望这一切不会来得太迟...
最近真的很不明白为什么老是把妳的故事发布上来...
纯粹有感而发...并不是存心让妳难堪...
与妳成为好朋友的这十多年里,对妳只能说越来越不了解了...
我还是很希望我们还是好朋友...