2012年2月27日星期一

複雜心情

我有著讓人難以捉摸的情緒與心情
雖然 我很努力的想要改善這陋習 甚至想要把這陋習連根拔起
但 就是很那 每次情緒都是難以控制的爆發 我的他一直為這煩惱
脾氣說到就到 根本不需任何先兆 總是讓人覺得錯愕及難熬
我是那麼的無奈 卻又無可奈何 想起的時候就儘量的壓抑 忘記的時候就爆發
最近我心情欠佳 不僅僅是因為要找新的工作 而且還要擔心舅舅的心情
舅舅一直在催促 我一直在逃避他 甚至不想回家 要不是因為他最近心情欠佳
我都不想待在家里 不是我要一直往外跑 是我不喜歡人家一直過問我的事情
有幾次我還差點還想發脾氣呢 究竟是在緊張沒人幫您讀解文件還是還是擔心沒人理會您
媽咪很明白 沒有催促 雖然我知道媽咪也是在擔心我 一直希望我可以回去馬來西亞做工
但 媽咪啊 這裡比較容易收錢 習慣了這兒的生活 有時間我也會常回去看看您和爸爸
我的他 過兩天就要上船工作了 心裡真的有點不捨 怕寂寞 怕沒人疼 怕無聊
甚至怕回家對著舅舅的臉 沒話題 剩下就是寂寞 孤單
我不明白爲什麽有些人爲什麽做事情就不乾脆俐落點 我知道那些事負擔
也知道不是三言兩語就可以解決 但 你們的事情確實讓我覺得愛莫能助
你們的事情我不想知道 你們的事情我只想儘快有個了結 你們的事情不要把我牽扯進內
你們的事情只是小兒科 怎麼你們一直在做比較 世界的每個角落都有著比你們還淒慘的人呢
說難過 日本大地震加上海嘯的衝擊 逃過一劫的日本國民不也一樣很堅強的站起來了嗎
我討厭聽見你們的事情 討厭聽見那女人的名字 真的很討厭 甚至想過離開這家
我受不了 卻又於心不忍 因為那是疼我的舅舅 他有什麽問題我都該幫他
人 總是矛盾的 現在說生氣 待會兒說沒事 有事沒事只有自己才知道
在家人面前 我永遠都是隱瞞自己的悲 自己的事就應該自己扛
其他人沒有義務將你的事情往身上攬 何必多費心思想這想那 隨遇而安不是很好嗎
人說 既來之 則安之 合則來 不合則去 不需要那些不成理地理由來當藉口
可 現在的我在擔心以後新的工作環境 工作地點 還有煩惱著薪金是否合意
真的覺得快樂也許是很簡單 但 是否簡單就得要看自己了
沒有十全的生活亦沒有十美的人

2012年2月24日星期五

揮之不去的煩惱

最近很煩惱
覺得我和他彼此之間是不是出現了什麽問題
我最近常在想 常在後悔
當初對他坦誠相見是件錯的事
男人永遠都會在你防不勝防的時候作出讓你錯愕的事情
對他的坦誠 變相成為他攻擊自己的武器
只要我們發生口角 以前的事都會被他當成攻擊我的武器
我很懊惱 因為我不希望這就是分手的理由
可是 每當我覺得懊惱 生氣時候都想著往後我們的生活是因為這些無謂的事情而吵鬧
是件最為不值得的事 卻又迫不得已得分手 什麽方法是可以解決
男人 是虛偽的動物
你告訴他你的想法以後 過不久他們也會將這些想法當做攻擊你的武器
哼 這是男人該有的行為嗎
什麽事情都好 不是應該給予自己的另一半最大的安慰與依靠嗎
雖然 他待我很好 但 畢竟我還是覺得我們之間不會就此順利的走完
即使是分手也是那種不歡而散的分開 和平離我很遠
我總認為他是小家子氣 對我只有呼喝 (不算呼喝吧 說話比較大聲而已)
可他也在責備我動不動久對他大喊大叫 老娘是因為被你激到咧
男人 是自私的 總是希望身邊的都很好
結果 自己卻是無比的突兀
突兀用在他身上有點點的過分吧
過分也無所謂了 此刻的我真的是氣到無言了

我總是認為我可以對著他是那麼的坦蕩蕩 可 我錯了
坦蕩蕩會害死我啊
昨晚我們再次的爭吵 這次我們除了說出心裡的想法 就再找不到任何方法去解決彼此之間的摩擦
說出來了 是有比較舒服啦 但 我還是認為他會持續這樣的作風
這就是爲什麽我遲遲不肯點頭答應跟他一起生活
我害怕這種矛盾會一直持續繼而破壞彼此之間的感情與婚姻生活
我輸不起 更不想輸 畢竟婚姻是一輩子的承諾 雖說我并不相信有長長久久的婚姻
也不相信那一紙婚書代表著什麽 但 我必須承認這是嚴肅且莊重的 我們必須把責任往身上攬
而且不可輕易的說擱下就擱下 這只會讓人覺得我們并不尊重婚姻生活 視結婚為兒戲
我們不可以且不能因為結婚而結婚 這是愚蠢的行為
該 慎重 考慮自己是否可以擔待得起婚後老公/老婆/爸爸/媽咪的角色 即使可以勝任
也未必是最佳男女主角 諷刺吧
我們需要的是彼此的互相體諒 瞭解 包容
我希望自己也希望他可以忠於自己的另一半
或許我們都該給自己和對方一個瞭解彼此的機會

2012年2月16日星期四

這些年。想法。害怕

這些年,身邊的朋友都結婚去了~
身邊認識的,不認識的都在結婚。
結婚就像似股不退的浪潮,這兩年斷斷續續的聽見身邊的朋友結婚生子。
就像在趕潮流一樣。諷刺的,我身邊卻換了另一個伴兒。
擁有著不一樣的伴,過著不一樣的生活。人也處在一個陌生的環境。
從陌生到熟悉,熟悉的味道,熟悉的人,熟悉的事。
總覺得這是不一樣的人在做著一樣的事。
人生必須經歷很多才可以修成正果。
而且人生必須遇到對的人才算是完整。
遇見志趣相投的,未必是可以和自己一輩子的。
遇到背道而馳的,或許也可以喝自己一輩子這樣的過。
我很喜歡跟他唱反調,因為我知道他愛我。
前幾天他向我提起註冊的事情,我竟然有害怕的感覺。
我害怕婚姻生活,害怕他不是對的人,害怕人生就此被婚姻捆綁。
我害怕後悔結婚,可是我還有什麽藉口要讓自己沒有包袱的過?
結婚生子好像都不是我想要的~
我喜歡馬來西亞的生活,喜歡新加坡的錢。
怎樣才算是兩全其美。孩子要在哪裡出生?在哪裡上課?
我沒那個準備,一直覺得婚姻是捆綁自己的枷鎖。
父母親幫不了自己做決定,媽咪就叫自己要凡事看清楚。
我脾氣不好,他脾氣也是。兩個硬碰硬地,怎樣過生活。
我不喜歡人家干涉我的生活,偏偏我和誰在一起,喝茶,逛街~他全都想要知道。
我不喜歡被束縛的感覺,是他不明白。
最近我發現,其實我可以一個人生活。
我喜歡像新年那樣,想去那兒就去那兒。不喜歡人家管束。
被人管束很辛苦,我一點都不喜歡。
我希望我的生活是我告訴了你我上那兒,幾點鐘回家,回到家打個電話給你就夠了。
我不喜歡我在外的時候都一直要接電話。或許這是報應,以前我也這樣對待他人。
我明白那種不能出去就得撒謊的動機了。
那種想出去卻得隱瞞的動機~報應咧!!

2012年2月2日星期四

不知如何是好的心情~

不知不覺已經2012年已經踏入2月的第3天了~
時間一眨眼就飛逝了,下一分鐘馬上成為歷史與回憶了。
昨晚放工后跑去BUGIS為指甲更換新的色彩。。
心情是挺愉快的,dear還為此怕我不夠錢用,塞了錢給我,當著是他讓我去更換指甲色彩的~
一直以來我都會覺得他有很多地方不足。
但,仔細的想想~自己又有多好呢?還不是一樣。。
我們彼此之間可以拉長補短,壞就壞在我們脾氣一樣不好!
嚴重來說:我的脾氣真的是很火爆,動不動就會亂爆發~池魚總是遭殃!
他還算蠻不錯的,每次風波后都是他先道歉。
無論誰是誰非都不重要,重要的是他會先到道歉,或許他怕失去吧~
我常告訴他:“走就走啦”,“不要就不要啦”,“你給我死開”。。等等。。盡是一些不堪入耳的話。。我相信因為他年紀的關係,他會對我忍讓些。但,也得看看自己是否過分。
要是自己真的那麼不可理喻,就得像他低頭道歉。否則啊!這又是一場戰爭!
我常在想,我選對人嗎?之前耗費了這麼多的青春,卻得不到自己想要的,不值得啊!
現在,他對我是蠻好的,想吃就吃,想玩就玩,想怎樣就怎樣,偶爾還會塞錢給自己。
這不是我想要的嗎?雖說他的佔有欲強,但是否自己該體諒他的心情呢?
我不想因為他而失去很多的和朋友共處的機會;他不想我因為朋友而對他置之不理。
公說公有理,婆說婆有理。。爭個面紅耳赤卻得不到預期想要的,還得爭鋒相對!
其實這些都是吃力不討好的爭辯。雌雄相爭,必有一傷。
衰在自己不能輕易的放下那面子,一定要爭個“贏”回來。。難免會傷害彼此之間的感情。

說實在的,我不是很想嫁人。
但,偏偏自己遇到了一個比自己年長許多的另一半。
做什麽都得考慮到他。如無意外,年尾他就要和我註冊了。
可是,現在的我還在考慮吖~怎麼辦啊?是不是非嫁不可啊?
女人找到一個好的歸宿就一定要嫁嗎?
人生的另一個階段我好像惹不起吖~ =(
救命啊!!

2012年1月30日星期一

心情

放了那麼長的假期,今天是回來開工的第一天。
感覺有點不習慣,覺得家鄉的生活不會這麼的迫切。
遇見他是讓我感到最意外的事,雖說是意料中事,難免也會小鹿亂撞。。
即使說不再想念他,看見了難免會面紅耳赤。。
就算說多麼的討厭他,聽見他解釋以後,什麽氣都不見了。。
怎麼我那麼沒志氣,聽他的一兩句話就相信了他,就覺得他很可憐。。
的確我見到他,真的心疼無比。
2012的農曆年我很開心,雖然面目全非,但桃花依舊。。
想想也不是壞事,雖然我們分開了,但心裡存在的位子應該是沒有人能輕易取代。
那小小的留戀未嘗不是件好事。。把它當做是一段回憶。
回憶最美。。

昨晚,我們談了許多。
不懂是不是彼此心理作祟,說的是酸溜溜的話。
你諷刺我,我譏笑你,這是正常的嗎?
一對戀人分開以後就真的不能是朋友了嗎?
的確很難,因為對方已經從自己的世界離開了。。剩下的都只是心裡面那不可取代位子。
或許可以那樣說:他在我心裡有著根深蒂固的位子。扎根了~
但,我在他心中或許已經屬於過眼雲煙。
放下他以後,我覺得自己得到更多。
所有人也可以在失去以後得到更多。
可以是更多的幸福 ~ 取于身邊周遭的人事物。
可以是更多的快樂 ~ 家人永遠都在自己身邊給予最大的力量來支持自己。
可以是更多的笑容 ~ 沒有放手的那天又怎麼會知道快樂的泉源近在咫尺.
可以是更多的愉悅~把這些放不下且微不足道的事物拋諸腦後,心情愉悅更是自然。
你永遠不會知道自己是否會因為放棄而獲得更多。
最起碼我們試過。

很多東西都是合則來,不合則去。不變的定論。
要是再放不開那就選擇既來之,則安之。不變應萬變。
人生還有很長的路要走。人生有多少個十年?
你又能耗費多少的青春來維持一段不完美的愛情。
愛情里不是靠著“白開水”就可以“飽肚”。
愛情里是需要“麵包”來維持彼此之間的“飢餓”。
失去“麵包”,只有“白開水”會造成愛情缺乏該有的營養。

打完這篇文章,我會心一笑。
感激身邊的蜘蛛姐,她的勸告我都收著。

2011年11月24日星期四

男人什麽都不是

前天,發生了一件很不愉快的事。整晚輾轉反側,難以入眠。
在想:男人是不是可以理所當然的接受女人的付出?
一對情侶在中學時期就已經相愛,結婚約八年了,他們倆一起的時間應該有十多年了吧!
大概是在婚姻路上的第三、四年,妻子為丈夫生了個兒子。丈夫卻在此時背叛了自己的婚姻。
妻子當時傷心極了,且割腕自殺,慶倖的家人發現了送院急救,幸好妻子沒賠上自己的性命。
女方家長見狀於是要求男方的父母作出一個交代。妻子的家翁竟然說出讓人氣憤的話。
妻子家翁說:“我也有個姨太太啊!”聽見此話,我當下真的覺得是荒天下之大謬!
身邊的家姑臉都紅透了。我說你這家翁是怎麼教養自己的孩子,竟然可以說出這一番話且面不改色。你這話不僅僅是傷害自己的媳婦,親家也傷害自己的老婆啊!還可以大言不慚!呸!
這間中,妻子選擇了原諒自己的丈夫。後來他們夫妻倆生下第二個兒子。

五天前,同樣的事情再度發生。丈夫五天沒回家了。
可憐的妻子帶著兩個兒子躲在房間,父母怎麼好言相勸也是徒勞。
幸好妻子在晚上約12點鐘,把小孩子載到自己父母家待著。自己外出放鬆。
可憐妻子有苦自知。這是第二次的背叛,她會承受得了嗎?
我還蠻擔心她,擔心她承受不了這一切而去輕生。
女人是母愛氾濫的動物;但,男人不應該理所當然的認為這是女人應該做的事。
擁有一個持家有道,相夫教子,保養得宜的妻子還不滿足嗎?難道野花真的比家花來得香嗎?
我只想奉勸這丈夫,你應該為自己的家庭負上責任,而不是把這擔子都扔給妻子。
你沒有任何理由來讓一個女人為你擔驚受怕,為你淚流滿面,為你茶飯不思,為你甘心忍受這一切不公平的待遇。

如果這外遇的對象真的那麼令你為之著迷,那也請你放手吧!好讓你的妻子可以自由的生活。畢竟她還年輕。要嘛放手,要嘛就把這些野草拔掉,回到那滿滿溫馨的家。妻子還在等你呢!你要是有良心的就不應該是失蹤,而是出來交代一切。外面紙醉金迷的世界只是過眼雲煙,睜大雙眼看清是才是最好的吧!身上有錢也不是這個樣子。苦了你的妻子和孩子~T.T

2011年11月18日星期五

慶倖

很久沒有來這裡了。。
我和T先生已經一起半年了。。時間過得很快。
T先生給我很多愛,把我照顧得無微不至。
我們計劃明年的四月一起去旅行,這是我所期待的。
我更期待與希望有天我們這一班可以一起去旅行放鬆。。
這半年我的確過得開心自在。

或許很多人會認為我是那麼的無情無義,因為分手以後我很快地展開了第二段戀情。
無可否認,我的確比較過。
答案當然是選擇一個可以給自己幸福快樂的人過一輩子。
最近,我老是想不起我們曾經一起開心的日子。
我想起的都是尷尬的畫面,傷心的畫面。
甚至覺得自己以前是愚蠢的。
你可以聯合身邊所有的人一起幫助你,掩蓋事實的真相;我不得不佩服你身邊有那麼一班的“好朋友”。
罪不至他們,罪在你。你永遠都不會長大,因為你習慣了家人,朋友的庇佑。
可悲的你,謊話一蘿蘿。你每天過的生活就是編制一連串的謊言來圓謊。
選擇分手我并沒有後悔,反而還覺得慶倖自己離開了你。
我的選擇是對的。。
最近我聽見了一些消息,再次讓我證明了你是爛泥。
我真的失望透了,心死了。。
怎麼可能你可以臉選擇權都交由自己的父母呢?!
你這麼大的人,卻連一點點的小事都不能自己拿主意,還算是個男人嗎?
失戀并不是你麻醉自己的藉口,拜託你清醒點吧!
選擇自己要走的路,而不是讓家人牽著你走。
這不是孝順而是愚孝!

對於你,我無能為力了。
所有的東西只可以靠你自己站起來。
騙子,你走了;我開心了。