夢想~腐敗了的感情

我很喜歡把自己的心情寫下來，最好是一邊聽音樂，一邊寫文章。
我并沒有想過要做作家，因為自己的文采造詣沒有很好。
但，就是喜歡寫，喜歡老師吩咐我寫作文。
無論是小學還是中學，最喜歡上華文課；最討厭就是數學！
很諷刺地，我現在的工作卻和數學有莫大的關係。沒有辦法，唯有硬著頭皮上咯！
文字可以任由自己將心情發揮、形容。
因為在家不能上網，所以每一次的文章都是在辦公時間寫下的。
一直以來我都希望有自己的空間，做自己喜歡的、說自己想說的、聽自己想聽的。
這是很享受的事。但，當自己面對著現實生活的那種壓力時，
幾乎每一天都想高喊：【放過我吧】！這是病嗎？
現實生活不得不讓自己低頭，想過好的生活就得付出，現實世界是沒有不勞而獲的便宜。
目前自己只想努力的賺錢、存錢。給爸媽和弟妹們住更舒適的屋子。
雖然這是比較吃力的事，但，好過住在那裡。
不久的將來，我這願望就會實現啦！
我喜歡有自己的生意；但我卻不擅長打理，幸好我還有個超厲害的媽媽。
要是以後想做生意的話，就得請媽媽幫我照顧店面咯！
或是和弟弟合股，開他想開的店鋪，而我就繼續在這裡工作存錢。

至於你，自己也想放棄了。
因為你讓我浪費了好多的時間與青春。
每一次都是自己作出犧牲，機會一而再的給了，自己卻什麽都得不到！
感情不要求回報是欺騙無知的人，感情要是沒有回報，自己卻在那裡一直付出是件很累的事。
久而久之就會開始埋怨，開始爭吵，開始有怨恨對方的心情。
這是不好的示範，偏偏自己卻遇上了。
想放棄卻不能甘心放手，還是太愛你了嗎?
這問題是我最大的困惑，一個不為自己將來打算、沒有野心、不會為自己女朋友著想的人，有什麽資格談愛我？什麽事都考慮了別人才來考慮自己的男人是最不能要的。
把自己擺在心裡的角落，沒有看上一眼，心中只有自己的家人、朋友與兄弟！
我是那麼的累，一次又一次的犧牲，換來一次又一次的謊言、傷害、欺負！
明明知道那是自己的錯，還想切詞狡辯；對著你真的覺得有點厭煩！
不是不愛，是不能愛。
日子久了，發現原來你并沒有那麼好；反之看見更多的缺點。
我明白每一個人都有短處與長處，沒有人是十全十美的。
但，我越是緊張你；越是放肆。
這樣的感情，相處起來時非常的困難。
因為我們都太瞭解彼此的優點與缺點了。
我不欣賞你的放肆和優柔寡斷的處事方式，你不欣賞我的直腸直肚是同樣的道理。
你給不了我要的生活，因為你更本沒有像過自己是要過怎樣的生活。
你給我很多失望，很多的謊言。
有時候，真想就這樣不聲不響的離開你。
這種離開你的感覺越來越強烈。
因為我真的累了。

你究竟想怎樣

今天不懂怎麼很想寫一些文章來發洩心中的不平衡。
對你，自己很清楚明白你是什麼樣性格的一個人。
常常爲了他們而爭吵的確讓我覺得厭煩了。
只因為你常常維護著他們，我明白維護家人是責任，但並不是那樣盲目。
你的所有舉動都讓我很不舒服。
對你，沒有了信任。自己也不清楚因為什麽原因還一直跟著你。
是你不夠愛我嗎？其實我可以感覺得到你的確不夠愛我，你愛自己。
你不能為我作出任何的犧牲，我不想以後一直擔心這問題。
你有為自己想過嗎？你的家人其實根本給不了你什麽東西。
難道結婚以後，你要我窩在不屬於自己的家裡嗎？
在很早之前，你就已經明白了我不可能和你家人一起生活。
並不是我難相處，是我不會處理和家人一起的那種氣氛。
我不善於在你家人面前做【門面功夫】，這你應該很清楚，只是你在逃避。
年輕的我們不是應該為自己的將來打拼嗎？
什麽現在很難離開啦！什麽結婚的時候得不到家人的祝福啦！廢話！！！
難道你家人不明白這其中的利害嗎？難道你家人就那麼喜歡看著你將來的生活過得糟糕嗎？
你會對著我編出一大堆的謊言，難道你就不能給你家人一個合適的藉口嗎？
與其說是藉口，倒不如說是為生活打拼來得適合！
的確你是那樣做啊！
但，你就是不肯！待在那裡很好嗎？沒有任何【錢/前】途。
這麼淺白的道理你就不明白？
或許你只明白要如何對我撒謊！編制一堆有的沒的。。。
是自己太傻了，吧你留在身邊等於把自己逼上不歸路。
要是你沒有任何的改變，那我想我們可以結束這關係了。
沒有幸福的婚姻我不要！
沒有為將來規劃的丈夫我不要！
沒有對自己另一半負責的情人我不要！
不能保護我的男人我不要！
不夠愛我的男人我不要！
謊言一堆的男人我不要！
對我沒有責任感的男人我不要！
不願意和我創造未來的男人我不要！
一直需要擔心菜米油鹽醬醋茶的家庭我不要！
你知道嗎？有好多人都不看好我們的感情。
你的確有點不負責任，對我。。。
我還必須為你操心，這是你該有的行為嗎？
難道你真的認為【有情飲水飽】嗎？
你知道女人的青春有限嗎？
你知道自己在耗費著我的青春嗎？
你究竟明不明白錢的重要？
你究竟知道現今的社會有多么現實嗎？
你該醒醒了，即使不是為我，也該為自己啊！
我不想和你過辛苦的生活。

感慨

忽然間覺得所有周遭的事情都是冥冥中自由安排的。
怎麼說呢？
正在工作時間的我，忽然想起了一件直至現在都還令我覺得惋惜的事情。
我知道這是過去好久的事情了，但，不是說忘記就可以忘記的。
感慨著我兩個好朋友之間的感情沒有開花結果，誰是誰非已經不重要了，
因為這一切已成事實。
覺得世界是灰色的，什麽承諾，什麽天長地久，都是一些虛無縹緲的諾言。
其實，想要維繫一段感情不是一件容易的事情，有時候的口角，鬥氣是難免的。
有哪一對情侶是不鬥氣，不會發生口角的呢？這是人之常情，誰不明白這道理呢？
但，口角發生多了，就會演變成厭倦的局面。
對方不再和自己鬥氣，不再和自己吵架，不再細心的安慰自己。。。
很諷刺吧！明明很相愛的，卻因為厭倦了這樣的生活而分開了。
有多少人是可以忍受這樣的生活，每一天都要惡言相向。。。
沒有多少人可以忍受得了。
其實，自己很嚮往沒有婚姻束縛的感情。。。
有了婚姻就有了更加沉重的責任~【要對自己的伴侶及婚姻百分百的忠誠】。
沒有婚姻的束縛，感情在什麽時候都容易昇華至另一個階段。
雖說婚姻是人生的另一個階段，但，離婚又算啥？！
合則來；不合則去。誰不懂這些道理？！每一個人都懂！但，不是每個人都做得到。
自己很清楚明白這個道理，但，就是常常處於猶豫不決的場面。
把自己搞得很狼狽，進退兩難。
很多事情的決定權都在自己的手上，但就是不能積極起來，來個快刀斬亂麻。
覺得自己真的很可笑！
明明就已經不相信你了，爲什麽還要把你留在身邊？
是因為不甘心，不願意，不捨得嗎？
以上全部都是。。。自己對自己的感情都那麼優柔寡斷，哪有資格說別人呢?
我看不見將來自己的幸福，從你身上我看不見將來，你沒有計劃，我不知道什麽時候會離開你。
或許應該說是我們都不知道自己要的是什麽，所以一直的拖拖拉拉。
有時候覺得和你的爭吵時無謂的，沒有意思的；
但，自己卻不能忍受下來，只要一看不過眼老毛病又犯著了。。。唉~
事後才來感慨這一切的一切是多么的沒有意思。
不是嗎？你是我自己設下的圈套，現在的我被自己設下的圈套給困著；
諷刺的是，是自己不願意離開那要命的圈套。。。【不甘心嗎】
現在唯有等待，等待最佳的時機，衝破那要命的圈套。。。

發洩不滿

至昨晚，我看見了最不可理喻的兩個女人。
身為長輩的你，竟然對自己的完備作出那樣讓所有人都覺得咋舌的事情！
身為你的晚輩，自己並沒有做錯任何事情，就因為你想要過度的保護自己那【不知所謂】的妹妹，就把一切的怒氣發洩在老娘身上，像你那樣的親戚不要也罷！因為你，促使了我們對你的不尊重。這是你咎由自取，怨不得別人！！！
別自以為是，別自命清高，也請你別不可一世，因為這些行為只會將你【幼稚化】，的確你是如此的幼稚。很慶倖地可以看出你和令妹是那樣的人雜敗類，無辜的受牽扯進你們的戰爭內，對這一切的一切已經看開了，即使現在你再不可理喻都已經和老娘無關了，因為我們只是擦肩而過！
昨晚我的傷心難過是被你那張惹人厭惡的嘴臉給氣到！今天的我不會再為你的任何事情感到興趣，也不會再為你的行為感到心痛，從昨晚起，你我個不相干，你走你的陽關道，我過我的獨木橋，彼此不會在有任何瓜葛！！！
我還有家人的支持，你繼續這樣下去只會使到所有對你好的人離你而去，因為你把自己的臉皮給撕破！【面子是人給的，架是自己丟的】。。。
拜託你反省一下自己的錯誤吧！別把責任對推在他人的身上。。。
最重要的是，我們家的每一位成員不是你口中的三姑六婆，既然你認為我們是，就脫離關係吧！八婆！！！別自打嘴巴，別讓我知道你會去祈求神明保佑之類的事，那只會讓我開口大笑！！！
什麽兩十一世紀的人都不相信神明了這類廢話，你他媽的，神明得罪你了嗎？
我就要把眼睛保護得好好的，看著你怎樣的自摑嘴巴！！！
計較的人是你，小氣的人是你，機車的人是你，讓人覺得厭惡的人也是你。。。
你好自為之吧！倘若你不把這些缺點都改掉，你只會孤獨終老。。。

不知所謂

昨晚發生了一些事情，直至現在心情還是那麼糟糕，那麼的納悶。
不明白那是哪門子的道理，只有你才會將那些所謂的道理說出來！
你的確很令人討厭，在我眼裡只有四個字可以可以形容你~【不知所謂】

剛剛在面子書那裡看見一位小妹妹離家出走，眼下的年輕人真的那麼的幼稚嗎？
芝麻綠豆的小事就嚷著要離家出走，你是白癡啊！！！不知道家人會為你感到擔心和操心嗎？
你喜歡看見自己的父母茶飯不思嗎?你的確很不孝！！！
罵你只是在浪費自己的力氣，你也是一個【不知所謂】的傢伙！！！

最近有很多不好消息傳進耳裏，
不是那個他不好，就是那個他又怎樣了。
真的很懶得去分辨你們之間誰是誰非。不想浪費時間去思考。。。
要是你自己明白的話，就該知道有些事情不是因為一個人的謊言可以編制出來的。
無風不起浪，事出必有因。不要再一直為他隱瞞一些事實，沒有必要把自己的幸福都作上賭注！
你是笨蛋嗎？真的以為我什麽都不知道嗎？還是覺得能隱瞞多久就隱瞞多久？
拜託你，不要把我想的如此的笨。
你自己受到了多大的影響難道你自己都不清楚嗎？
一門三傑，真的是可以去拿【十大傑出青年】獎項了啦！
不為自己想想，也該為另一半想吧！怎麼你就是那麼幼稚？！
說多了又會傷害感情，在你的眼裡他們真的那麼好嗎？
白目，白癡，我是不想看見你繼續盲目的順從一些沒有邏輯和道理的事情！
你也是讓人覺得很煩惱的傢伙~一樣是【不知所謂】。

現在的我很發洩，沒有想要回家的念頭。。。
爲什麽就要面對一些不因該是自己去面對的問題！
我是很閒空嗎？爲什麽就要我去面對！爲什麽就要我去忍氣吞聲？
我再不發洩，就快要爆炸了啦！
究竟有什麽方法可以讓自己處於裝傻的狀態？
我不想去理會你們那麼多的事情！
還有你！什麽時候才會站在我這裡，不再盲目的幫著【不知所謂】的人說話！
老娘很想幹掉你們！！！
因為我不想面對你們這些有的沒的。。。因為很辛苦。。。

難相處的人

三個星期了，我在這裡三個星期了！
不懂事開心還是傷心好，因為在這裡常常要看見一些令自己覺得不快的畫面。
以前我總會將自己的喜怒哀樂寫在臉上，別人一看見就知道自己是什麼樣的心情。
反倒現在，卻得將自己的情緒隱藏起來，因為遇見了比自己更加喜怒無常的人。。。【原來的自己超情緒化的=="】。。。
我不喜歡看見人家板著臉孔對著自己，因為老娘沒欠你十萬八千七！！
心情不好就不要回家嘛！幹嘛弄得就像全世界都為你獨尊啊？！【發現你還真的是五行欠打。。】
只想安安靜靜的在這裡過生活，卻沒想到會遇見那麼難相處的人。
雙面人是最難應付的，因為你永遠不會知道對方在山么時候會【捅你一刀】！
最好的應對方法就是把你當成透明物體，那自己也省得跟你吵。。。
我不希望自己的親人做磨心，再委屈我也吞下去。
但，既然我沒犯著你，就請你也別來犯我，當我反唇相譏的時候，你會死得很慘！！！
不是每一個人都得讓著你，別身在福中不知福，好好的反省吧！
是我詞窮還是沒有形容詞可以形容你這敗類啊？！這篇言論PO的很辛苦。。。
的確我也只是想發洩。。。
發洩完了，老娘就沒事了。。。哈哈！
別讓你氣倒，也不氣壞自己的身子。。。

新生活

好久好久都没有来这里了，差点忘记自己可以畅所欲言的天地了。
最近来到了一个全新的地方工作，不知道是幸运吗?抵达这陌生的国家只有两、三天的时间就已经找到了一份算是不错的工作。
在新的环境与新同事相处了快要两个星期，感觉不坏；可是，也没有想象的好，或许还没有完全的适应这里的环境吧!
最近，我生病了。一直咳嗽，这两天算是比较好转了，是开始要适应这里的环境所以生病吗?
新国有好多东西比马来西亚的便宜很多【不算兑换率】。
虽然还不太习惯这里的种种事物，但，这里真的不错。
不懂是不是近视找上我了，这两天眼睛朦朦的，头有点晕眩的感觉，有几位朋友告诉我这是近视的症状...【我的天啊!我要近视了吗?戴上眼镜的我是什么样子啊?!=="】
虽然不是什么世界末日，但，我曾经为自己的双眼感到骄傲啊。。。因为家里只剩下我和弟弟是没有戴上眼镜的。现在就只有等回去马来西亚再去检验吧!

这两个星期里，很想念在马来西亚的家人和你还有一班姐妹和好朋友...
在这里没有家人和你陪我天南地北说不停，没有姐妹在我试穿衣服的时候给我意见，没有润和耀这两个乩童在我身边【喊】，没有了【书文】让我讥笑，的确很不习惯。想到处走走都觉得没有安全感，不是这里治安不好【这里治安好的很】，而是身边没有一个可以说话、聊天的对象。
无可否认，我好想念你们啊!期待新年的心情难以掩饰，因为我真的太期待新年的到来了。希望回去和所有的老朋友见面。距离新年还有三个月的时间，可是兴奋的心情比起自己之前在吉隆坡的时候还要高涨!!!

这篇文章po得很辛苦，因为头有点晕眩，眼睛累得很...
快到下班的时间了，好想快点回家休息。
有样事情是自己觉得蛮搞笑的，在KL的朋友都叫我Joey；在这里的朋友都叫我Emma...
我有两个洋名，这两个都是我...但，自己比较喜欢KL的朋友叫我Joey...因为顺口。
Joey是我一开始在KL生活就用的洋名，Emma是在还没有来新国之前改的【因为贪玩】。
放工了，止于此。。。。。。