忘了多久沒來這裡了，之前很想po一些心情日誌，
但，就是很懶惰。。那程度簡直是懶得爆燈！
最近心情還不錯，起伏不大。
但，只要一想起那過去的事就很傷心。
一直假裝沒事，我很想呐喊！說：“其實，我是不開心的！”
我選擇隱瞞，因為那是過去的事。
我假裝開心，因為不想讓別人看透！
我之所以逞強，因為我根本就很脆弱！
我很感謝雙親。因為他們的相信，從畢業以後就一直在外面生活！
其實，我也不懂這是好事還是壞事。
雖然間中也發生一些很不愉快的事，我都撑了過來，就因為我很愛的父母對我說了很多。
猶記得，爸爸說過去就過去了，不要想就好。回來就好。
我很想跟爸爸說：爸，我愛你。。
我很感謝dear，因為他，我被迫獨立。
因為我們不是一起生活，十年如一日。我們各分東西。即使見面也是幾天的事。
但，我確實多麼希望他在我身邊。我不希望自己是孤獨的。
最起碼，我哭的時候，他是第一個遞紙巾給我的。
我多希望我睡醒的那一刻見到的就是他！
現在，這種感覺沒那麼強烈了。
每次我適應新的環境以後。這樣的感覺就會越來越弱，不是不想，而是沒那麼想。
人，總是在傷心的時候最脆弱。
當自己覺得脆弱的時候，什麽寂寞啦！什麽孤獨啦！都會排隊找上門。
諷刺的是，那時候就真的很需要家人或最好的死黨在身邊。
我不說情人是因為我和他是獨立個體！
拜託~已經十年了。獨立已經是我的性格里不能抹去的“角色”
以前我有點優柔寡斷！現在的我總是被婷說得太乾脆了。
婷總是嫌我太理智啦！說我太獨立啦！還不感性呢！
某些時候，當我聽見婷那樣說，我心中會不自覺的有點竊喜。
因為對我來說這是稱讚的話。另邊廂，我會覺得這沒什麼好開心。
說穿了，那是因為孤獨導致的。
諷刺到~
在新加坡已經快半年了，我的確很快就適應了這裡的環境！
我感謝媽咪當初直接叫我過來這裡的決定！
媽咪總是那麼果斷！我愛你，媽咪。。
最近身邊也有些不愉快的事陸續發生。
我總覺得這些事不簡單。
我選擇默不作聲，不代表我不在乎，只是我無能為力！
我不是最聰明的，但我不是傻的！
我恨透了那種你猜我忌的行為！
我可以很大聲的說：“屌！！我從來沒有暗地裡盤算要如何去挑撥離間”！
這些事，只有那些吃飽沒事做的人在做的！！！
我真的很鬱悶，一直問自己爲什麽會這樣？
友情也不過如此。
我真的見識過了什麽是“假面的告白”！
因為你永遠沒辦法想像，一個人改變以後的性格。
是改變了還是從來都是那樣，只是我沒看穿？！
因為逝去了的友情，我覺得無奈。
或許別人眼中看過去，我很“假”！
但，我想說的是，我確實很傷心！
只是你們看不見！眼見未為實！所以我感歎認識膚淺。
喜歡聽片面之詞，片言隻語竟然可以掩蓋很多事實！
屌！除了屌！我真的不懂該說些什麽！
曾經從她口中我也聽過許多不滿的東西！
但，現在桃花依舊，人事全非！誰對誰錯，誰分得了？
青紅皂白那麼容易說得開嗎？
要是那麼容易的話，當年屈原就不會含冤跳汨罗江自刎了。
你不屑，我也不屑！為甚麼要強迫自己跟著你的感覺走？
散了就散了，何必苦苦糾纏，追問沒有結果的事情？！
昨晚在FB留言給某個死黨~芝的未來姑仔。
我說自己很喜歡芝。我的確很喜歡妳。
芝問我爲什麽？
我想告訴芝，其實N年前還沒畢業的時候，我對妳有點討厭(p/s:有點而已)
因為我總覺得妳疑心很重，很愛猜疑。
反倒是出來社會以後，那種“通病”沒了。
反倒是自己，經常想找的人就是妳。
但，我知道有時候妳也有自己的煩惱。
所以並沒有經常去找妳訴苦。
能的話，我都默不作聲。
所以漸漸地，我選擇隱瞞自己的不開心。
當然，我也很喜歡其他的死黨。。
可愛的，調皮的，成熟的，我都很喜歡！
認識十多二十年了，能聊的的確沒幾個。
有些是選擇疏遠！因為看過，聽過，見識過那種自己不能接受的態度與行為！
我說了，我不喜歡就是不喜歡！
誰不在背後說其他人的壞話啊？神嗎？
不見得！我也說過！我承認！
說了以後又怎樣，他/她依然是自己的朋友！
我在這裡有個要好的菲律賓籍朋友，她告訴我：“別去在乎那些不在乎自己的人”！
是她讓我學會不在乎~我很感激她。。
朋友和情人一樣，合則來；不合則去！
沒有強迫誰留下！
人生里想覓得一個知己真的比登天還難，如果找到了就珍惜。
我很珍惜剩下的幾位死黨。真的珍惜。
人生得一知己，死而無憾啊！
我終於嘰裡呱啦完了！
我愛你們。。❤❤
