複雜心情

我有著讓人難以捉摸的情緒與心情
雖然 我很努力的想要改善這陋習 甚至想要把這陋習連根拔起
但 就是很那 每次情緒都是難以控制的爆發 我的他一直為這煩惱
脾氣說到就到 根本不需任何先兆 總是讓人覺得錯愕及難熬
我是那麼的無奈 卻又無可奈何 想起的時候就儘量的壓抑 忘記的時候就爆發
最近我心情欠佳 不僅僅是因為要找新的工作 而且還要擔心舅舅的心情
舅舅一直在催促 我一直在逃避他 甚至不想回家 要不是因為他最近心情欠佳
我都不想待在家里 不是我要一直往外跑 是我不喜歡人家一直過問我的事情
有幾次我還差點還想發脾氣呢 究竟是在緊張沒人幫您讀解文件還是還是擔心沒人理會您
媽咪很明白 沒有催促 雖然我知道媽咪也是在擔心我 一直希望我可以回去馬來西亞做工
但 媽咪啊 這裡比較容易收錢 習慣了這兒的生活 有時間我也會常回去看看您和爸爸
我的他 過兩天就要上船工作了 心裡真的有點不捨 怕寂寞 怕沒人疼 怕無聊
甚至怕回家對著舅舅的臉 沒話題 剩下就是寂寞 孤單
我不明白爲什麽有些人爲什麽做事情就不乾脆俐落點 我知道那些事負擔
也知道不是三言兩語就可以解決 但 你們的事情確實讓我覺得愛莫能助
你們的事情我不想知道 你們的事情我只想儘快有個了結 你們的事情不要把我牽扯進內
你們的事情只是小兒科 怎麼你們一直在做比較 世界的每個角落都有著比你們還淒慘的人呢
說難過 日本大地震加上海嘯的衝擊 逃過一劫的日本國民不也一樣很堅強的站起來了嗎
我討厭聽見你們的事情 討厭聽見那女人的名字 真的很討厭 甚至想過離開這家
我受不了 卻又於心不忍 因為那是疼我的舅舅 他有什麽問題我都該幫他
人 總是矛盾的 現在說生氣 待會兒說沒事 有事沒事只有自己才知道
在家人面前 我永遠都是隱瞞自己的悲 自己的事就應該自己扛
其他人沒有義務將你的事情往身上攬 何必多費心思想這想那 隨遇而安不是很好嗎
人說 既來之 則安之 合則來 不合則去 不需要那些不成理地理由來當藉口
可 現在的我在擔心以後新的工作環境 工作地點 還有煩惱著薪金是否合意
真的覺得快樂也許是很簡單 但 是否簡單就得要看自己了
沒有十全的生活亦沒有十美的人

揮之不去的煩惱

最近很煩惱
覺得我和他彼此之間是不是出現了什麽問題
我最近常在想 常在後悔
當初對他坦誠相見是件錯的事
男人永遠都會在你防不勝防的時候作出讓你錯愕的事情
對他的坦誠 變相成為他攻擊自己的武器
只要我們發生口角 以前的事都會被他當成攻擊我的武器
我很懊惱 因為我不希望這就是分手的理由
可是 每當我覺得懊惱 生氣時候都想著往後我們的生活是因為這些無謂的事情而吵鬧
是件最為不值得的事 卻又迫不得已得分手 什麽方法是可以解決
男人 是虛偽的動物
你告訴他你的想法以後 過不久他們也會將這些想法當做攻擊你的武器
哼 這是男人該有的行為嗎
什麽事情都好 不是應該給予自己的另一半最大的安慰與依靠嗎
雖然 他待我很好 但 畢竟我還是覺得我們之間不會就此順利的走完
即使是分手也是那種不歡而散的分開 和平離我很遠
我總認為他是小家子氣 對我只有呼喝 （不算呼喝吧 說話比較大聲而已）
可他也在責備我動不動久對他大喊大叫 老娘是因為被你激到咧
男人 是自私的 總是希望身邊的都很好
結果 自己卻是無比的突兀
突兀用在他身上有點點的過分吧
過分也無所謂了 此刻的我真的是氣到無言了

我總是認為我可以對著他是那麼的坦蕩蕩 可 我錯了
坦蕩蕩會害死我啊
昨晚我們再次的爭吵 這次我們除了說出心裡的想法 就再找不到任何方法去解決彼此之間的摩擦
說出來了 是有比較舒服啦 但 我還是認為他會持續這樣的作風
這就是爲什麽我遲遲不肯點頭答應跟他一起生活
我害怕這種矛盾會一直持續繼而破壞彼此之間的感情與婚姻生活
我輸不起 更不想輸 畢竟婚姻是一輩子的承諾 雖說我并不相信有長長久久的婚姻
也不相信那一紙婚書代表著什麽 但 我必須承認這是嚴肅且莊重的 我們必須把責任往身上攬
而且不可輕易的說擱下就擱下 這只會讓人覺得我們并不尊重婚姻生活 視結婚為兒戲
我們不可以且不能因為結婚而結婚 這是愚蠢的行為
該 慎重 考慮自己是否可以擔待得起婚後老公/老婆/爸爸/媽咪的角色 即使可以勝任
也未必是最佳男女主角 諷刺吧
我們需要的是彼此的互相體諒 瞭解 包容
我希望自己也希望他可以忠於自己的另一半
或許我們都該給自己和對方一個瞭解彼此的機會

這些年。想法。害怕

這些年，身邊的朋友都結婚去了~
身邊認識的，不認識的都在結婚。
結婚就像似股不退的浪潮，這兩年斷斷續續的聽見身邊的朋友結婚生子。
就像在趕潮流一樣。諷刺的，我身邊卻換了另一個伴兒。
擁有著不一樣的伴，過著不一樣的生活。人也處在一個陌生的環境。
從陌生到熟悉，熟悉的味道，熟悉的人，熟悉的事。
總覺得這是不一樣的人在做著一樣的事。
人生必須經歷很多才可以修成正果。
而且人生必須遇到對的人才算是完整。
遇見志趣相投的，未必是可以和自己一輩子的。
遇到背道而馳的，或許也可以喝自己一輩子這樣的過。
我很喜歡跟他唱反調，因為我知道他愛我。
前幾天他向我提起註冊的事情，我竟然有害怕的感覺。
我害怕婚姻生活，害怕他不是對的人，害怕人生就此被婚姻捆綁。
我害怕後悔結婚，可是我還有什麽藉口要讓自己沒有包袱的過？
結婚生子好像都不是我想要的~
我喜歡馬來西亞的生活，喜歡新加坡的錢。
怎樣才算是兩全其美。孩子要在哪裡出生？在哪裡上課？
我沒那個準備，一直覺得婚姻是捆綁自己的枷鎖。
父母親幫不了自己做決定，媽咪就叫自己要凡事看清楚。
我脾氣不好，他脾氣也是。兩個硬碰硬地，怎樣過生活。
我不喜歡人家干涉我的生活，偏偏我和誰在一起，喝茶，逛街~他全都想要知道。
我不喜歡被束縛的感覺，是他不明白。
最近我發現，其實我可以一個人生活。
我喜歡像新年那樣，想去那兒就去那兒。不喜歡人家管束。
被人管束很辛苦，我一點都不喜歡。
我希望我的生活是我告訴了你我上那兒，幾點鐘回家，回到家打個電話給你就夠了。
我不喜歡我在外的時候都一直要接電話。或許這是報應，以前我也這樣對待他人。
我明白那種不能出去就得撒謊的動機了。
那種想出去卻得隱瞞的動機~報應咧！！

不知如何是好的心情~

不知不覺已經2012年已經踏入2月的第3天了~
時間一眨眼就飛逝了，下一分鐘馬上成為歷史與回憶了。
昨晚放工后跑去BUGIS為指甲更換新的色彩。。
心情是挺愉快的，dear還為此怕我不夠錢用，塞了錢給我，當著是他讓我去更換指甲色彩的~
一直以來我都會覺得他有很多地方不足。
但，仔細的想想~自己又有多好呢？還不是一樣。。
我們彼此之間可以拉長補短，壞就壞在我們脾氣一樣不好！
嚴重來說：我的脾氣真的是很火爆，動不動就會亂爆發~池魚總是遭殃！
他還算蠻不錯的，每次風波后都是他先道歉。
無論誰是誰非都不重要，重要的是他會先到道歉，或許他怕失去吧~
我常告訴他：“走就走啦”，“不要就不要啦”，“你給我死開”。。等等。。盡是一些不堪入耳的話。。我相信因為他年紀的關係，他會對我忍讓些。但，也得看看自己是否過分。
要是自己真的那麼不可理喻，就得像他低頭道歉。否則啊！這又是一場戰爭！
我常在想，我選對人嗎？之前耗費了這麼多的青春，卻得不到自己想要的，不值得啊！
現在，他對我是蠻好的，想吃就吃，想玩就玩，想怎樣就怎樣，偶爾還會塞錢給自己。
這不是我想要的嗎？雖說他的佔有欲強，但是否自己該體諒他的心情呢？
我不想因為他而失去很多的和朋友共處的機會；他不想我因為朋友而對他置之不理。
公說公有理，婆說婆有理。。爭個面紅耳赤卻得不到預期想要的，還得爭鋒相對！
其實這些都是吃力不討好的爭辯。雌雄相爭，必有一傷。
衰在自己不能輕易的放下那面子，一定要爭個“贏”回來。。難免會傷害彼此之間的感情。

說實在的，我不是很想嫁人。
但，偏偏自己遇到了一個比自己年長許多的另一半。
做什麽都得考慮到他。如無意外，年尾他就要和我註冊了。
可是，現在的我還在考慮吖~怎麼辦啊？是不是非嫁不可啊？
女人找到一個好的歸宿就一定要嫁嗎？
人生的另一個階段我好像惹不起吖~ =(
救命啊！！