男人什麽都不是

前天，發生了一件很不愉快的事。整晚輾轉反側，難以入眠。
在想：男人是不是可以理所當然的接受女人的付出？
一對情侶在中學時期就已經相愛，結婚約八年了，他們倆一起的時間應該有十多年了吧！
大概是在婚姻路上的第三、四年，妻子為丈夫生了個兒子。丈夫卻在此時背叛了自己的婚姻。
妻子當時傷心極了，且割腕自殺，慶倖的家人發現了送院急救，幸好妻子沒賠上自己的性命。
女方家長見狀於是要求男方的父母作出一個交代。妻子的家翁竟然說出讓人氣憤的話。
妻子家翁說：“我也有個姨太太啊！”聽見此話，我當下真的覺得是荒天下之大謬！
身邊的家姑臉都紅透了。我說你這家翁是怎麼教養自己的孩子，竟然可以說出這一番話且面不改色。你這話不僅僅是傷害自己的媳婦，親家也傷害自己的老婆啊！還可以大言不慚！呸！
這間中，妻子選擇了原諒自己的丈夫。後來他們夫妻倆生下第二個兒子。

五天前，同樣的事情再度發生。丈夫五天沒回家了。
可憐的妻子帶著兩個兒子躲在房間，父母怎麼好言相勸也是徒勞。
幸好妻子在晚上約12點鐘，把小孩子載到自己父母家待著。自己外出放鬆。
可憐妻子有苦自知。這是第二次的背叛，她會承受得了嗎？
我還蠻擔心她，擔心她承受不了這一切而去輕生。
女人是母愛氾濫的動物；但，男人不應該理所當然的認為這是女人應該做的事。
擁有一個持家有道，相夫教子，保養得宜的妻子還不滿足嗎？難道野花真的比家花來得香嗎？
我只想奉勸這丈夫，你應該為自己的家庭負上責任，而不是把這擔子都扔給妻子。
你沒有任何理由來讓一個女人為你擔驚受怕，為你淚流滿面，為你茶飯不思，為你甘心忍受這一切不公平的待遇。

如果這外遇的對象真的那麼令你為之著迷，那也請你放手吧！好讓你的妻子可以自由的生活。畢竟她還年輕。要嘛放手，要嘛就把這些野草拔掉，回到那滿滿溫馨的家。妻子還在等你呢！你要是有良心的就不應該是失蹤，而是出來交代一切。外面紙醉金迷的世界只是過眼雲煙，睜大雙眼看清是才是最好的吧！身上有錢也不是這個樣子。苦了你的妻子和孩子~T.T

慶倖

很久沒有來這裡了。。
我和T先生已經一起半年了。。時間過得很快。
T先生給我很多愛，把我照顧得無微不至。
我們計劃明年的四月一起去旅行，這是我所期待的。
我更期待與希望有天我們這一班可以一起去旅行放鬆。。
這半年我的確過得開心自在。

或許很多人會認為我是那麼的無情無義，因為分手以後我很快地展開了第二段戀情。
無可否認，我的確比較過。
答案當然是選擇一個可以給自己幸福快樂的人過一輩子。
最近，我老是想不起我們曾經一起開心的日子。
我想起的都是尷尬的畫面，傷心的畫面。
甚至覺得自己以前是愚蠢的。
你可以聯合身邊所有的人一起幫助你，掩蓋事實的真相；我不得不佩服你身邊有那麼一班的“好朋友”。
罪不至他們，罪在你。你永遠都不會長大，因為你習慣了家人，朋友的庇佑。
可悲的你，謊話一蘿蘿。你每天過的生活就是編制一連串的謊言來圓謊。
選擇分手我并沒有後悔，反而還覺得慶倖自己離開了你。
我的選擇是對的。。
最近我聽見了一些消息，再次讓我證明了你是爛泥。
我真的失望透了，心死了。。
怎麼可能你可以臉選擇權都交由自己的父母呢？！
你這麼大的人，卻連一點點的小事都不能自己拿主意，還算是個男人嗎？
失戀并不是你麻醉自己的藉口，拜託你清醒點吧！
選擇自己要走的路，而不是讓家人牽著你走。
這不是孝順而是愚孝！

對於你，我無能為力了。
所有的東西只可以靠你自己站起來。
騙子，你走了；我開心了。

原來我是傻瓜

最近聽見了很多關於你的消息。
原來你一直都是用謊言來掩飾自己。甚至欺騙我了那麼多年。
每一次的不信任換來你的惡人先告狀，對此我無法釋懷。
現在的我根本無法原諒你所做的一切。是因為我笨，才會一次又一次的信任著你。
你卻親手將這一切摧毀。好一“塊”善良的外皮。把你掩飾得天衣無縫！
要是在早前你已經認為那是因為家人的拖累，你就應該走出這框框。
但，你選擇了原地踏步。我開始看不起你，覺得你一無是處。外表的光鮮華麗都是欺騙我的伎倆。
我真的甘拜下風。身邊的每一個好朋友都替你掩飾這一切的偽裝。我并不怪他們。
因為這是你有錯在先。人家只是不方便插腳進來。你是多麼地齷齪！多麼地無恥！多麼地處心積慮。慶倖自己在你要求複合的那一刻狠起心腸拒絕了你。否則，我真的無法想像那後果是多麼的嚴重。我明白了媽媽的苦心。也後悔了浪費這幾年的時間去聽信你，接受你，包容你所有的過錯與謊言！這對我無疑是最大的恥辱！你讓我覺得自己是多麼的傻！多麼的白癡！多麼的無知與幼稚！
我的確無法面對你。從關心到狠心都是你自己一手造成的。那信任的橋樑也是你自己親手摧毀！
我摸著自己的良心，問了自己；我的確沒對你有過分的要求。你沒那能耐，也沒那能力！
我想這是我身平第一次對你有這麼多的不滿。對於聽見你的這些消息，我沒有一絲的感覺。
你對我來說已經是一堆爛泥巴。我厭倦了那些藉口，理由，謊話。
你是那麼的幸運，朋友在你身邊支持你，想知道你發生的事情，你卻拒人千里！爲什麽經過那麼多的教訓，你還無法清醒？爲什麽還要在那小小的地方生活。難道你就真的這麼沒有大志嗎？
一點想要過好生活的念頭都沒有嗎？原來我們什麽都不是。我只是你在有需要時才會想起的那個人。我對你真的失望極了！我怨恨著你！生氣著你！你讓我遍體鱗傷！傷痕累累地過日子！
你要讓我怎麼相信往後的感情生活！對著以後的情人或是丈夫怎麼可能會有百分百的信任？
你永遠不會明白那是有多恨！那種痛！痛得說不出話！一直告訴自己不要對你的事情有太大反應或感觸！但，就是辦不到！因為那是沒有人包括你在內可以瞭解的心情與痛心！現在沒有任何形容詞可以形容我的心情！你讓我跌得慘痛！混蛋！混球！我對你的都是憎恨！我恨！恨極了！
我該有的快樂都被你剝奪了！你留下的都是慘不忍睹的經歷！！你的消極是你自己親手造成的！我還得背負著掏光你所有身家財產的壞女人的罪名！原來這就是所謂你愛我的表現！我既不能恨，也不能怪~我體會了無語問蒼天的苦！

嘰裡呱啦

忘了多久沒來這裡了，之前很想po一些心情日誌，
但，就是很懶惰。。那程度簡直是懶得爆燈！
最近心情還不錯，起伏不大。
但，只要一想起那過去的事就很傷心。
一直假裝沒事，我很想呐喊！說：“其實，我是不開心的！”
我選擇隱瞞，因為那是過去的事。
我假裝開心，因為不想讓別人看透！
我之所以逞強，因為我根本就很脆弱！
我很感謝雙親。因為他們的相信，從畢業以後就一直在外面生活！
其實，我也不懂這是好事還是壞事。
雖然間中也發生一些很不愉快的事，我都撑了過來，就因為我很愛的父母對我說了很多。
猶記得，爸爸說過去就過去了，不要想就好。回來就好。
我很想跟爸爸說：爸，我愛你。。
我很感謝dear，因為他，我被迫獨立。
因為我們不是一起生活，十年如一日。我們各分東西。即使見面也是幾天的事。
但，我確實多麼希望他在我身邊。我不希望自己是孤獨的。
最起碼，我哭的時候，他是第一個遞紙巾給我的。
我多希望我睡醒的那一刻見到的就是他！
現在，這種感覺沒那麼強烈了。
每次我適應新的環境以後。這樣的感覺就會越來越弱，不是不想，而是沒那麼想。
人，總是在傷心的時候最脆弱。
當自己覺得脆弱的時候，什麽寂寞啦！什麽孤獨啦！都會排隊找上門。
諷刺的是，那時候就真的很需要家人或最好的死黨在身邊。
我不說情人是因為我和他是獨立個體！
拜託~已經十年了。獨立已經是我的性格里不能抹去的“角色”
以前我有點優柔寡斷！現在的我總是被婷說得太乾脆了。
婷總是嫌我太理智啦！說我太獨立啦！還不感性呢！
某些時候，當我聽見婷那樣說，我心中會不自覺的有點竊喜。
因為對我來說這是稱讚的話。另邊廂，我會覺得這沒什麼好開心。
說穿了，那是因為孤獨導致的。
諷刺到~
在新加坡已經快半年了，我的確很快就適應了這裡的環境！
我感謝媽咪當初直接叫我過來這裡的決定！
媽咪總是那麼果斷！我愛你，媽咪。。

最近身邊也有些不愉快的事陸續發生。
我總覺得這些事不簡單。
我選擇默不作聲，不代表我不在乎，只是我無能為力！
我不是最聰明的，但我不是傻的！
我恨透了那種你猜我忌的行為！
我可以很大聲的說：“屌！！我從來沒有暗地裡盤算要如何去挑撥離間”！
這些事，只有那些吃飽沒事做的人在做的！！！
我真的很鬱悶，一直問自己爲什麽會這樣？
友情也不過如此。
我真的見識過了什麽是“假面的告白”！
因為你永遠沒辦法想像，一個人改變以後的性格。
是改變了還是從來都是那樣，只是我沒看穿？！
因為逝去了的友情，我覺得無奈。
或許別人眼中看過去，我很“假”！
但，我想說的是，我確實很傷心！
只是你們看不見！眼見未為實！所以我感歎認識膚淺。
喜歡聽片面之詞，片言隻語竟然可以掩蓋很多事實！
屌！除了屌！我真的不懂該說些什麽！
曾經從她口中我也聽過許多不滿的東西！
但，現在桃花依舊，人事全非！誰對誰錯，誰分得了？
青紅皂白那麼容易說得開嗎？
要是那麼容易的話，當年屈原就不會含冤跳汨罗江自刎了。
你不屑，我也不屑！為甚麼要強迫自己跟著你的感覺走？
散了就散了，何必苦苦糾纏，追問沒有結果的事情？！

昨晚在FB留言給某個死黨~芝的未來姑仔。
我說自己很喜歡芝。我的確很喜歡妳。
芝問我爲什麽？
我想告訴芝，其實N年前還沒畢業的時候，我對妳有點討厭(p/s:有點而已)
因為我總覺得妳疑心很重，很愛猜疑。
反倒是出來社會以後，那種“通病”沒了。
反倒是自己，經常想找的人就是妳。
但，我知道有時候妳也有自己的煩惱。
所以並沒有經常去找妳訴苦。
能的話，我都默不作聲。
所以漸漸地，我選擇隱瞞自己的不開心。
當然，我也很喜歡其他的死黨。。
可愛的，調皮的，成熟的，我都很喜歡！
認識十多二十年了，能聊的的確沒幾個。
有些是選擇疏遠！因為看過，聽過，見識過那種自己不能接受的態度與行為！
我說了，我不喜歡就是不喜歡！
誰不在背後說其他人的壞話啊？神嗎？
不見得！我也說過！我承認！
說了以後又怎樣，他/她依然是自己的朋友！
我在這裡有個要好的菲律賓籍朋友，她告訴我：“別去在乎那些不在乎自己的人”！
是她讓我學會不在乎~我很感激她。。
朋友和情人一樣，合則來；不合則去！
沒有強迫誰留下！
人生里想覓得一個知己真的比登天還難，如果找到了就珍惜。
我很珍惜剩下的幾位死黨。真的珍惜。
人生得一知己，死而無憾啊！

我終於嘰裡呱啦完了！
我愛你們。。❤❤

憑什麼去斷定

這是忙裡偷閒po的文章。。
最近真的忙到“得閒死，唔得閒病”啊！
忽然很感觸，覺得爲什麽人類活著就是那麼的煩惱。。
只因我們都是“凡人”所以煩惱就要來敲我們的門。。
對啊！我們是凡人，凡人其實是意味著我們只是“平凡的人”。。
而不是經常胡思亂想，製造煩惱來麻煩自己。
做人，豁達是好事；反之心胸狹窄只會讓自己跟辛苦畫上等號。。
有些人或事輪不到自己去控制，唯有做到問心無愧。
但，試想想，有多少個人真的是可以做到問心無愧這四個字呢？
神仙也有做錯的時候，更何況是凡人的我們呢？
我們常會犯錯，就算你多么與世無爭都好，也有犯錯的時候。
有誰可以拍著自己的胸口說：“我從來沒有做錯過任何事！”？
說出來了，肯定笑大了人家的嘴巴。
知錯能改，善莫大焉；江山易改，本性難移。。
多么極端的兩句話。
有些人經常空口說白話，信口雌黃，久而久之就不會再有人相信你了。
有些人經常說得滿口道理，但，說得卻比做的好。。還真諷刺！
我不會聽拐彎抹角的話，有話請直說。。
這是我從檳城那裡學會的。。因為檳城的同事與朋友說話都是比較直腸子。。
這我要很感謝ms chong..因為她真的很棒，是她教了我許多在外面學不到的道理。
我也很感激malodie和phai yee對我的耐心，她們也是我在檳城交到的死黨！
當然也很感激媽咪和爸爸的教導，雖然我曾經讓他們很傷心。
答應了自己，以後絕不會作出讓他們覺得傷心的事。。
過去就讓它過去，從提已經是沒有任何意義。
人總得向前看，不該一直回頭望，回頭代表了後悔自己以前做的一切。。
但，有些事情後悔已經是來不及了。哪何必一直在和以前“糾纏不清”呢？
我經常到處溜達，從KL到PG，再從PG到SIN。。畢業到現在就一直在長期在外，其實很累。
累的時候沒有人看見，所有人都是自掃門前雪，啞子吃黃蓮，有苦自知。。
壞事就傳千里，多虧那所謂“好”朋友，真的被她玩死！
自家的事我從來都是憋著不說，因為說了人家也未必會幫你，有些甚至會落井下石。
屆時，自己就好像井里的青蛙，跳不出那口井，就得在那裡等死，休想人家會伸出援手。
現今的社會不是你對人好，人家就會對你好，沒有那些我為人人，人人為我的道理了。
顧好自家的事才是最重要的，其他的就當聽不見。
聽見又如何，反正你說，我說，他說，那裡不僅僅是一張嘴，人~只有一雙耳朵，停不了多少，那就選擇不聽為妙。
從來都是公說公有理，婆說婆有理的。誰能真正分辨得出是非黑白？
即使現在說多憎恨那人，到頭來還是會戴上假面具跟人嬉笑玩樂。
嘿！我說啊：“有必要那麼假嗎”？
在這裡說完了是非，在那裡就“和好”。
那請問小姐你是不是白說了呢？不要一直說自己有多討厭那人，因為你不會知道在什麼時候你會與你口中那所謂“很討厭”的人說話，見面，喝茶，天南地北聊不停。
遇見這樣的事不只是一次而已，看太多了。從中也學了很多！
真正可以交心的又有幾個？沒有人會比自己還要瞭解自己。
只有自己才知道自己在做什麽，在想什麽，在要求什麽。
做了很多壞事就說是好朋友，好姐妹。因為曾經她做過好事嗎？
做了很多好事就說是懶人，廢物。因為他曾經做過一件壞事嗎？
我們不能憑人家做過多少的好事與壞事來斷定這人是不是可以和自己交心。
沒聽說過曹操再奸詐，他都有知心朋友。
憑這些來斷定的人是幼稚！耳朵一直聽片面之詞的人是膚淺！
當自己失去的時候，告訴自己你還可以找到更好的朋友。
不必那麼傷心，傷心沒有用！
世界不會因為你失去誰而停止轉動！所以我們還是得繼續走下去。。
人生得一知己，死而無憾！

無題~

最近身邊一直不斷發生很多事，好壞參半~
有時候真的覺得有點筋疲力盡，根本不想知道周遭究竟發生了什麽事！
從來自己都覺得，對自己沒有意義的東西是不需要去在乎。
但，隨著年齡增長，慢慢的會發現有很多事或物是輪不到自己去控制！
你可以控制自己的思想，可以控制自己的行為，甚至於可以控制整個局面；
但，我們控制不了別人的想法，控制不了別人的行為，往往就這樣我們失去很多！
現今社會，有許多人會因為別人的舉動而斷定那人的好與壞！
有些人做了很多好事，因為一次的失誤就會讓人唾駡！
有些人做了很多壞事，因為一次的善舉就會讓人讚揚！
諷刺的是，你永遠不會知道下一秒那人還會做多少次的好事與壞事！
人們總是戴著有色眼鏡去看人，有時候甚至可以侮辱他人！
社會就是那麼現實，人情冷暖只有自己知道！
真正的關心一個人，你不需要經常給他打電話，噓寒問暖什麽的~
但，當他有困難的時候，你可以第一時間給予適當的幫助，適當的問候。
即使金錢幫不了，精神上也可以給予鼓勵甚至支持！
但，究竟有多少人可以有那樣的舉動。
膚淺的總認為“因為你不常給我發短訊，因為你不常給我打電話，因為你常失蹤，因為你常神龍見首不見尾”而斷定那人其實不必對他交心。
膚淺的總認為“因為你常給我發簡訊，因為你常給我打電話，因為你常關心我，因為你常出現在我身邊”而斷定那人就是你的知己！這是極度膚淺的思想與行為！
其實這些事情自己已經見慣不怪，沒得讓自己埋怨的！
更糟的我已經遇上了！接下來的應該是毫無影響力了！

曾經
有個他答應了她從此以後都不再隱瞞或欺騙她，結果他三番四次的重犯了一樣的錯誤！她還是選擇原諒。。這叫愛嗎？哪怕下次他再次傷害她！
曾經
有個她答應他不將事情的始末告訴他人，結果她並沒有遵守自己的承諾，將始末告訴他人！還害慘了那人，失去了很多！最後他和她之間不再存有任何關係，因為這事，導致了他倆翻臉~

我常覺得耳根子較軟的人容易聽信讒言，這是事實。
很多人會因為讒言而斷定此人的所有行為都是不好的！
說明了讒言，還是有人喜歡聽！
還是有很多人隨著年齡的增長沒有改變過！
還是有很多人喜歡搬弄是非！
還是有很多人喜歡戴上假面具做人！
怎麼你們還是看不清？！
怎麼你們還是那麼糊塗！
怎麼你們還是老樣子！

新年后，我失去了很多~
接下來應該失去更多！
我不知道自己可以承受多大的打擊，但，不至於死吧！
重來咯！人總要學會面對！
面對所有好與壞！但，還是希望好的來壞的去！
我相信自己的容忍程度還可以~
我不想再失去一些我很珍惜的人，事或物。。
但，明白了一個道理，我控制不了他人的行為與想法！
就靜觀其變。。

我低估了你；高估了我自己。

今天我真的超不開心的！應該是從昨天開始就已經很不開心了。
當自己知道了那是一次又一次的謊言的時候真的絕望到心死了！
從來沒有試過讓你打了那麼多通的電話我都不接，這次真的過分了！
男人撒謊的時候，根本不會考慮自己另一半的感受。
一次又一次的摧毀了我對你的信任！當我再次相信的時候，你卻又重蹈覆轍！
是自己傻了！一次又一次的相信，一次又一次的知道真相！
當下，我覺得自己是全世界最最最最最愚蠢的女人！
怎麼我還繼續相信你，生活在他給我的謊言世界里？
我糊塗了！十年其實不算長，我早就該結束了這段讓我心疼的關係！
我是那麼的糊塗！那麼的愚蠢！那麼的傻！
因為不會再有了，結果問題還是一樣的出現，還是同樣的問題！
愛不應該有痛心的感覺，要是那段愛情讓自己覺得痛心疾首的話，那段關係就該結束了！
常生活在一個人的謊言世界里真的很可悲，沒有必要吧自己弄得慘兮兮的！
所以我說哭過就好了！哭過就醒了！再哭就沒意思了！
問題總該解決，解決不了就把問題丟向你！是你應該去反省的時候了！
我還是得過自己的生活，我還是要過我想過的生活！
你沒把我放在心裡，沒放在眼裡，就等於了我對你來說並不重要！
對不起，是我自視過高！我低估了你！高估了我自己！

新年這幾天

很久沒有來這裡了，昨晚剛從我很愛的家鄉回來了。
今天就po一篇新年這幾天的文章吧！

從年三十晚上抵達后，就開始了和朋友及家人還有死黨兼好姐妹的約會。
三十晚抵達的第一件事情就是去找我的老友~芝芝。。。拿貨！！！向你購買的衣服果然是不會令我失望！
每一件衣服的質料都不錯！告訴自己，以後不需要在外面買那麼多衣服了啦！你可以給我很好的意見，買很漂亮的衣服，做出不同的打扮，愛死你了。哈哈！可是，向你購買的隱形眼鏡就比較可憐了，它已經被我遺忘了，第一次將它戴上的時候，眼鏡這的狂流眼淚，我會努力的試著將它戴上哦！

年三十晚的第二件事，抵達我家大門。
走進家裡見到媽咪在縫著抹布，看的出媽咪還有兩個妹妹很開心。
弟弟和爸爸剛好都出去了，大概八點鐘爸爸弟弟回來了，我們開始吃團圓飯了。
很久沒有吃到媽咪煮的香噴噴的菜肴了，還有家鄉味很重的白飯！
很享受這頓菜肴豐富的團圓飯。
我們一家，吃完團圓飯后就開始嘻哈打鬧，遊子回家總是那樣啊！
真的很開心。

年三十晚的第三件事，哈！就是跟我那白目的老伴出去走走咯！
想像也沒有去哪裡！只是兜了幾圈就回家了咯！
太久沒有見面了吧！好像有很多話想說，卻不知從哪裡說起。哈哈！
過後，就去他家拜訪他家人咯！不變的定律！=="

年初一了咯！
大年初一，一大早就起床了咯！
走出房門，就看見媽咪在忙著煮麵綫給我們吃。
辛苦你了媽咪。媽咪，我愛你！
吃完麵綫后，就開始梳洗打扮，等著老伴來接我咯！
老伴載我到他外公家吃火鍋，怎麼還是一個不變的定律啊？！=="
哈哈！但，促使我過去最大的動力就是拿紅包啊！
果然，我很現實！哈哈哈！
下午回家休息了一下下，就載媽咪去外婆家待了一下下，說起來還真慚愧！

晚上，就隨著老伴到他乾媽家拜年兼吃火鍋。
哎喲喲！今年怎麼一直吃火鍋啊？！
在那裡我遇見了鈿和雁，沒想到是在那裡遇見她們，原以為是要等到年初二才會看見她們的。
我們哈啦了很久，等著吃火鍋也等了很久，肚子都餓扁了才輪到我們，真可憐。
再接下來，就是跟老伴去兜兜風，再去nato拜拜神。
下來就是跟他們去喝茶咯！還是老地方，makhota咯！哈！
這也是另一個不變的定律。凌晨三點多，我才回到家躺在溫暖的被窩睡覺。

年初二，這天我也是一大早就爬起來了。
一起身，就做在客廳發呆，看電視節目。
不久就接到了老伴的電話說要到他家拜年吃飯，又是一個定律。
接下來當然是去梳洗咯！一小時候，老伴來了。
一到他家，就看見幾個“長輩”坐在那裡了。
當然少不了被那些長輩們問話咯！
這天在老伴家替老伴洗碗時，聽見了一個很“雞婆”的老人家，在我洗碗的時候說了一些我不是很能接受的話！
跟老伴的母親說什麽“你就讓她洗吧！以後娶進來了才會做這些事！”
心在想，你慢慢等吧！老娘可不是你們的女傭咧！吃飽了剩下的飯碗當然要洗嘛！可有必要在我背後說那樣的話嗎？！還真以為我聽不見啊？！=="
我們還小賭了一下。

這天晚上，也是我們姐妹一起吃團員飯“大日子”！哈哈！
我們一起去batang的路邊飯館吃了豐盛的一頓飯，雖然等待的過程是漫長的。
可我們等得開心，吃得也很開心。
我們的第二站就是前往starbuck喝咖啡。
在我買咖啡的當時，不知道是自己不小心還是真的被人不小心撞到，雁的咖啡倒在地上了。
自己還被噴了幾點的咖啡汙跡。新衣就骯髒了。還被那些超級沒有風度的男生取消！=="
在當下，真想把咖啡丟去他們的臉上！幸好那裡的負責人賠償了另一杯給我們。
我們這幾個38婆一直死命的聊天，卻忘了拍下美麗的照片。
沒關係，我們就等著下次的約會啊！
這天因為舅父回來了，所以就在還沒散場的情況下，先走了。
在這裡，要跟所有的姐妹們說聲“對不起”。我先走人了。哈！
過後就去拜訪舅父，哈啦了一下下就回家了。
這天的時間都好像不夠用似的，不只這天，是新年這幾天都一樣！

年初三咯！
這天早上也是很早就起床了，跟媽媽去了一趟巴剎。
回家后，吃了一個早餐。電話響了，老伴說下午要跟他們去吃飯哦！
他們就是nato里的工人，nato股東們的家人，舅父他們咯！
去了同一間餐館，吃了差不多一樣的菜肴，吃得很飽。
晚上，我和老闆去了新開的"kapitan kopitiam"吃東西。
那裡的東西不錯哦！還蠻好吃的。
吃完以後，跟老伴回家坐坐。接下來就是跟鈿去"prima cafe"喝茶聊天。
我們聊的都是一些八卦。
這天結束了我們的約會以後，發生了一件不愉快的小事。
鈿和他吵架了，但，他們之間那剪不斷理還亂的關係，旁人還真的很難懂！
希望他們都可以找到自己的幸福。

年初四了咯！
這晚我就要回來這裡上班了哦！
這天早上，跟媽咪去了一趟佛堂拜拜神，補補運勢。
我還求了一支簽，那是求婚姻，說的還蠻准的。
十八羅漢廟求的簽是挺準的哦！
回家后，就跟妹妹還有媽咪去吃早餐。
還吃到一個不錯的甜品。滿足了~
中午，就跟老伴去"the gate"吃午餐。
過後去拜訪舅父，跟他說了蠻多。
也聽他說了很多，聽了他的話之後，我都不會分誰是誰非了。
哈！不開心就別想！管他三七二十一！
哈啦完后，我們回家了。
在家裡收拾著行李，一邊收拾，一邊哭。
我還真"眼淺"。這麼容易哭！時間真的過的太快了。
轉眼，已經八點了。
我和老伴的朋友一起到初二吃團圓飯的餐館吃飯。。。
連續三天在同一個地方吃飯。
一下子就九點了，在餐館和鈿抱抱了一下老伴就載我去搭巴士了。
回程當然免不了淅瀝嘩啦的哭咯！

回鄉過年的這幾天就是這樣過的咯！
很想念和他們一起哈喇打鬧玩樂的快樂時光！
希望下次回去還可以和姐妹們再哈啦！